Another kund
Nykundsbesök för ett tag sedan.
Vi kan säga att han heter Anders Larsson bara för att överdriva något.
Eller för att överdriva jättemycket egentligen.
Kunden - en standard kund i pisseria/kebab/bar/restaurang/cartering (nej inte catering) segmentet, med standard after shave av 80 talsmärket Fahrenheit och stekos. En brorsh av den äldre generationen. En juif. Jagar priser hellre än kvalité.
En kund som man kanske inte direkt vill befatta sig med... men en jäkligt stor kund så man leker -Malmskillnadsflicka helt sonika. Vadå integritet jao - cash rulez!
-Jaha, vilka jobbar du med idag?
-Alla som har bra priser.
-Ok, så det är Willy´s och Lidl som gäller då hehe.
-Villis jättebra.
(OMG)
-Ehh, ja om man tycker om att köpa pasta som kokar sönder efter 2 minuter fastän det står 6-8 minuters koktid på förpackningen. Förpackningen som är på 500gr. Normalt vill man, om man har så mycket luncher som du, kanske ha större förpackningar på 5kg. Pasta som klarar av att stå i värmeskåp i mer än 5 minuter.
-Om det koka sönder man gör pastagratäng.
-Pastagratäng?
-Pasta, vitsås, kjött.
(SMARRIGT - ett par dagar gammal kokt pasta med bechamel och leftovers toppat med lite ost)
-Jo, det är klart att man kan rädda maten, man kan alltid trolla och få till det iaf.
-Rädda maten? Vem ska rädda? E du förstår gratäng? Folk gillar gratäng.
-Jojo det är sant...... vi jobbar med Barilla eller pastans Rolls Royce De Cecco.
-Vet inte.
-Barilla känner du väl till?
-Vad kostar?
-Jag tänkte vi kunde gå igenom vårt sortiment lite senare och prata priser. Hur många luncher har du idag ungefär? 300-400?
-800.
-800? Grattis det är ju jättebra, då har du riktigt bra mat här. Kul. Många som jobbar också va?
-Fira.
-? 4 pers?
-Fira.
-4 pers på 800 gäster?
-Ja.
O M Ö J L I G T - inte ens Ethan Hunt aka Tom Cruise skulle hoppa på det uppdraget.
-Du tar 75kr för din lunch va?
-Ja. 69 för låda.
-Då handlar du typ för 350 000 i månaden?
-Mer. Nästan 500 000.
-Hur får du det att gå ihop då? Du måste ju ha en sjukt hög hyra här med tanke på läget och storleken på lokalen?
-Vill du sälja eller inte jebiga? Jobar du med skatt eller mat?
-Haha, det är klart jag vill sälja. Jag är bara intresserad av din verksamhet men det är ok.
Så vi kör på, jag förmodar att du gör av mycket kyckling/fläskhare och färs.
-Ja, 2 ton kyckling varje månad.
-Oj, det är mycket det..... nästan 14 000 kycklingar?
-Ja.
-Det är..vad typ 700 portioner om dagen?
-Cirka.
-Så av 800 luncher säljer du 700 portioner kyckling?
Kund börjar röra sig i stolen. Ropar efter personalen på sitt Tito språk. Får en mineralvatten. Inte jag.
-Ok, vad betalar du för kycklingen idag per kg?
-Bettalar jettebra pris. Jettebra.
-Vet du hur mycket?
-Jag skall seja dig att jag bettalar 19kr/kg, du tror mig? Nickar leendes.
-Nej det tror jag inte.
-Vadå jebiga, jag seja till dig 19kr/kg.
-Det är ju kanonbra priser. Kan jag köpa av dig till vår verksamhet? Kan du ordna 10 ton i månaden?
-Nej, det är bara specijellt till min restaurang.
-Kom igen, jag kan betala dig 29kr/kg - du tjänar 10a per kg, 10 ton - du tjänar 100' i månaden på det.
-Haha, går inte kompis.
-Vad heter det företaget du handlar av? Fukk Thou kyckling KB?
-Nej nej du tjänner inte till dom.
-Men du känner till Fukk Thou? Vi handlar av dom, dom är riktigt billiga och bra grejer har dom också.
Mest från Island och Muminland men helt ok.
-Ja jag vet vilka det är, snälla. Jag har 30 år i branschen jag kan alla grossister. Alla tjänner mig.
-Hur mycket fläskhare köper du varje månad, lika mycket ungefär?
-Ja, 22kr/kg.
-Samma firma?
-Ja, haha.
-Vi köper in vårt från Astrid Lindgren Kött. Kan jag köpa hare av dig?
-Haha nej kompis.
-Tänk du kan få 8kr extra per kg av mig gör du en 80' till där... va kom igen?
Skakar på huvudet.
-Synd, och färs. Vad betalar du där? Typ 14/15kr?
-12.
(tror du att jag är så jääääääääääävla dum i huvudet?)
-Vet du vad, jag skall göra en riktigt bra offert till dig som jag postar, är det ok?
-Ja, om du matcha priser det går bra med affärer. Om någon krona dyrare det är också ok.
Du verkar vara bra.
-Tack, vi hörs sedan då.
Åker till kontoret, tar fram en fin offertmapp med företagslogga mm.
Viker ihop den, fäster dit visitkortet och postar den till honom.
2 dagar senare kommer samtalet.
-Hallå, du glömde offert till mig?
-Nej, jag skickade ju en till dig.
-Men kompis den är tom.
-Tom?
-Ja, inget i pärmen.
-Nej det är full med priser. Det gäller bara att ha fantasi och det verkar du ha mycket av.
Du hittar säkert bra priser där.
-Jag förstår inte.
-Fantasi. Hitta på något, dagdröm lite. Be dina barn skriva i priser där i. Sen kan du ringa 118 118 och lägga en beställning.
Tystnad.
-Ska vi säga så?
-Ok, bra.
Disclaimer:
Allt stämmer fram tills att kunden ringer till mig. Det hade varit kul om han hade ringt men han ringde aldrig.
Det var iaf det jag hade velat säga till honom.
fLeSh nigeriabrev
sent from mailadress [email protected]
To mr Ambassadör of Nigerianska Embassy in Sverige
Hakuna matata!
Humbly and with very much Aretha Franklin R E S P E CT.
I write to you in great greed as my people are starving and urging for skattereduktioner in absurdum.
I have during my occupation had the upputr... oppro... opportunity (såja) to come over some cash brorsh.
Some other of my fellow hälare has also the problem med to much cash that most be hidden and lawndried (tvättat).
My people are fridlysta all the time of smurfs and Taxwerket. They are hunting and putting us in jail.
I need, my people need to transportera this cash to an offshore cunt and you guys must have some connections alltså. I have some of this cash in my locker at the gym but as you know there are some creepy gays at those places.
Sunburned, shorthaired, anabola gays with muscles and tights who are very scary in the bastu all the time. It is not funny to work out at that place. The place is called SATS, in english JIZZ, do you understand?
So since you probpiller do this all the time you must help me. The future depends on this moment, the future depends on you. My people need this så in i hell. I have in my click the great doctor Grey, famous from TV, Dr Snuggels, Dr Dre and that doctor who can talk to animals.
There is also a couple of pisseria bakers with Rikscoupons in a ICA plastic pose. There is this other gay from Red Cross but i think he is bullshitting. We also have Sigvard Marjasin, world famouse fd landshövding (chief of country).
If you help us we can give you some of this coupons as a provvis. We are talking about 5% of the total amount. That is like hundred of laxar for you. You can buy a lot of of goats for that money. It´s up to you. You can buy sheep if that´s what you want. We want tell anyone.
Now the problem is this that I lost the key to the locker in the gym and I need to buy an spare key from the girl in the reception.
That key kosts 200kr. My business is under övervakning and I have span on me so I cant frigöra kapital for this key.
If you could sent 200kr to me, the problem is solved with the cash. After I get the money we can överföra the kapital to the offshore cunt that you fix.
Please answer asap or else I must go vidare to another ambassadör that can help me and that wants to get richer.
Yours sincerelej
fLeSh
Dagens überkalkon
Vem är det undrar ni? Ingen aning säger jag.
En ny importerad Ludmila tror jag.
Majjarova kom 3a i helgens konståknings SM och blev inte uttagen till EM av Svenska Konståkningsbla bla.
Hans reaktion på FB:
fucking swedish pussies idiots niggers!
They didnt take me out to europeans! I am best this season, fucking idiots.
FUCK EVERYONE! I QUIT SKATING NOW typ 1 gazillion utropstecken.
Jag tycker mig ana en viss besvikelse. Jag tycker mig också ana brist på några kromosomer. Jag ser en allvarlig brist i upplysningen om användandet av preventivmedel.
Jag skulle vilja bryta ner hans kommenterar i beståndsdelar:
fucking swedish
Jag tror att om du skall representera SVERJJE så bör du inse att du också är en swede.
Vill du inte vara det? Ta och hoppa upp på din 2 taktare och pallra dig tbax till stäppen.
fucking swedish/swede
Nej Alexander - jag tror inte att du kommer att få doppa korven i någon borsjtj om du inte hittar någon jävligt desperat varelse. Du kan ju alltid kontakta den 54 åriga 2 barnsmamman som fnaskar ifs.
Med tanke på dina åsikter bör du också klippa the ball sack, vi kan väl bespara världen dina arvsanlag.
pussies
Ja, det är ju positivt uttryck enligt min mening. Alla tycker om kissekatter.
idiots
Där passar du ifs in i bilden. "You complete it" som Oprah skulle ha sagt.
niggers
? ? ? ? Syntax error! Hur fan tänkte du här? Är ditt wotkaaa blod bättre än någon ras?
They didnt take me out to europeans
Du kom för fan 3a. 2 platser till EM och dom 2 som kom bättre än dig fick platserna.
FUCK EVERYONE!
L O L. Du kommer inte att få ligga. Acceptera det. Du kommer inte till EM den här gången. Acceptera det.
I QUIT SKATING NOW!
Bra sätt att möta motgångar. Ge upp. Du kommer att gå långt brorsh.
1 gazillion utropstecken
Word! Du menar det du skriver. Starkt. Sluta då. Gör ingen pudel.
TIPS från coachen
Eftersom du troligtvis ändå kommer att göra en pudel kan du flytta till ett annat land, typ Jamaica, bli jamaican då blir du garanterat uttagen. Inte till EM dock.
Du kanske kan starta ett KM? Karibiskt Mästerskap. Då vinner du guld hela tiden. Blir du glad då?
Du kommer fortfarande inte att få ligga.
Eftersom du pratar om fuck hela tiden och eftersom du inte kommer att få ligga -
Fuck dig själv, använd vänster hand då och då så känns det nytt. Överraska dig själv. Måla en mustach på handen - det blir lite mystiskt och spännande. Kanske läppstift?
Satsa på dig själv - masturbera i motvind!
Ja, jag provspelade för en roll i Blades of Glory.Thiz ´n that
Har ni varit på deras herrtoa (B Jarlsgatan)? Sunk, toaväggar som inte går ner hela vägen, ni vet. Lågbudget.
Lite Lidl över det hela. Kan höra grannen göra sitt och i vissa dofta sig till vad han fått i sig under dagen.
NASTY!
Så jag står där i och doing my bizz, ser fram mot en härlig middagnär jag hör en symfoni av diarrékaskader. Från 2 håll. Jag är i mittenbåset och återigen blir jag utsatt för en dubbelmacka.
Den biff-fajitan smakade inte biff kan jag säga. Tack TGIF.
---
2 polare till mig vann 70k på CC häromdagen. Fick ett sms om det av en annan polare.
"****mania och polackjäveln vann 70kex på maskinerna. Vilka rötkukar" stod det på messet.
Först såg jag bara "Johan & Christian vann 70 tuss på unicorn @ CC. Vad kul va?"
Men när jag kollade på messet så insåg jag att han faktiskt skrivit polackjäveln och rötkukar i messet.
Varför? Var han avis? Missunnade han sin näste denne välbehövliga och säkerligen välförtjänta tillskott strax innan jul?
När jag resonerade kring det här insåg jag att min första tanke iaf var "fan vad kul" för dom. Ärligt!
Jag står över avundsjukan.
Men senare när hon-som-bor-med-mig-och-fött-2-av-mina-barn hörde om det här med vinsten och tjatet kom igång "varför kan inte du vinna pengar någon gång?", "oh vad skönt det hade varit med extra cash innan jul" och bla bla bla så tänkte jag precis som min messande kompis. Rötkukar. Ni får en bonus. Min fru!
Vad i helvete var ni tvungna att vinna pengar för? Eller vinn men shut the fuck up. Nu får ni fan låna, fuck heller GE, mig ett par laxar så jag får tyst på mrs Moneyspender!
Den svenska avundsjukan vet alla vägar.
--
fLeSh ringde mig idag. Han tänkte att det var dags att byta till vinterdäck på skåpbilen och frågade efter hjälp.
Helllooo - söndag? Vilodagen bre! Han fick kalla handen av mig.
Tydligen så hade fått en hydraulisk vad-fan-det-nu-heter, när han provade skiten så gick den upp men inte att få ner. Han är alltså utomhus i snön medans det snöar och provar sig fram.....
Så han använde en pallyft och pallade upp ena däcket och bytte. Det gick bra. Sedan så sket det sig. Han fick inte loss alla bultar på den 3 kvarvarande däcken. Så nu har han ett vinterdäck. Med dubb. Hornsgatan nästa.
Jag frågade honom senare på kvällen varför han engagerade sig i att byta däck först nu? Han körde ju med sommardäck förra vintern, bilen är avställd och han har ändå inget körkort. När han väl kör något i bilen så är det mest saker för blocket (if u know what i mean alltså;)), det känns iaf som om vinterdäck inte är det minsta han behöver oroa sig för om farbror blå stoppar honom. Eller?
--
Har varit krasslig i ett par dagar nu. Det är svårt för er quinnor att förstå hur det är för en man att ha feber och vara tokförkyld. Ni kan aldrig veta hur det är. Göra narr av oss det är det enda ni kan.
"Haha löjligt - vi har mens varje månad" "vi föder barn ur framstjärten". OCH? Ni lurade oss för i helvete bort från paradiset. Utan äpplet hade hela livet varit en enda stor orgie men nej då. Ni vart sugna på ett jävla äpple.
(Snacka inte om ormen ni som tror att ni kan er bibel - ormen var bara en symbol för dildon!)
Plus, jag kan säga så här mycket om att föda barn ur framstjärten - dom snubbarna som satt spelade diarrétechno på TGIF hade det nog inte så jävla muntert.
Anywayz, positiv synergieffekt nr 1 - jag fick sova och vila. Jag förtjänar det.
Positiv synergieffekt nr 2 - jag har gett upp snuset. Jag fick kväljningar av det så det gick liksom inte. Men nu, när hjärnan har registrerat att jag är någorlunda frisk så kräver kroppen sin dos av snus.
Grejen är den att jag behöver inte snusa om jag inte vill. Jag började röka när jag var 28/30, la av och började snusa när jag var 32. Så det är beslut som är tagna i mogen ålder, capiscar ni?
I´ve got the shit under control. Så nu är saken att jag kanske vill börja med snuset igen. Men det är min förnuftiga sida som vill det. Inte I´ll suck ur dick for a burger sidan. Jag har en fin oöppnad stock i kylen direkt från Silja Line som bara väntar på mig.
Vi får se. Blir väl som sist när resten av familjen bönade o bad om att jag skulle börja igen. Schysst.
Kan dom inte tåla några lavetter? So what om det blir några möten med SOC & Smurfarna och en o annan skolkurator? Jag blir ju snusfri.
-
Tänkte på en artikel som jag inte vill läsa om i tidningen.
En tvåbarnsmamma på 50 någoting år som prostituerar sig.
VEM FAN VILL BETALA FÖR DET?
Hur illa ställt måste det vara för den som betalar för det? Ha sex med fallfrukt? Hur fan ser du ut?
Elefantmannen? Shrek? Dulle Johnson? Magnus Hedman?
På tal om Magnus Hedman, vilken kille. Du förtjänar en helt egen blogg av mig för fan.
Brorshan KungStekarn.
Någon av Graafbrudarna. TV kändis. Chelsea. Cashflow bra. Kommentator. Skattebrott. Dopingbrott. Otrogen. Dee Dee(?). Lyxförkyld. Prostitution = Våldtäkt.
Du är en fantastisk förebild Magnus. Keep it up!
----
SNUUUUUUUUUUUUUUUUUUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSA GOTT!
Kunder kunder kunder
Briririrriirriring.
- Pisseria XXXX
- Hej det är JAG som ringer från företaget XXXXXXXX
Jag sökte Roman.
- Vem?
- Roman.
- Vikken Roman?
- Ja, den Roman som jobbar där. Han som äger stället???
- Va du ringer från?
- Från XXXXX, jag var hos er igår och pratade med chefen Roman? Har jag inte ringt till pizzeria XXXX?
- Det här pisseria XXXX men ingen Roman, jag käner ingen Roman här. Var ligger Roman?
- Italya kanske, hör jag en stjärna säga.
- Vem äger stället? Jag var där igår liksom och pratade med ägaren.
- Jag.
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
- Ok, men då pratade du och jag igår med varandra eller hur?
- Ja.
- Då frågade jag efter Roman och du sa att det var du? Idag är du inte Roman?
- Nej, jag Fadi.
- Hjälp....
- Va?
- Ok Fadi, hur som helst, jag kollade igenom dina priser och du har redan jäkligt bra priser. Det är billigare än dom du beställer av idag.
- Nej.
- Jo, det är det, varför skulle jag ljuga?
- Du är dur. Du är mycket dur.
- Nej jag är inte DYR, du har ett pris på fakturan och sedan har du rabatt så ditt pris är billigare.
- Nej.
- Jag tittar ju på en fakturakopia just nu. Det är billigare.
- Nej.
- Du kanske inte läser fakturan rätt, du har en post med 10% rabatt, det blir B I L L I G A R E.
- Fixa pris jag handlar.
- Men dom priser du ville ha av mig är dyrare än det du betalar till mig idag, skall jag höja priserna menar du?
- Nej.
- Så vad ska jag göra?
- Fixa pris, förstår du inte?
ZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzz
- Ok så du vill jag att justerar priserna till den nivån du vill betala?
- Znälla, fixa pris jag handlar. Enkelt.
- Så du vill att jag höjer dina priser alltså?
- Va znackar du om, höja pris? Vem ska handla då? Fixa pris jag handlar.
- Vet du vad GSG priser är?
- Nej.
- Jag misstänkte det. Ok, jag fixar GSG priser åt dig men du får verkligen inte berätta det för andra för då vill alla ha det, ok?
- Så, bra. Du fixar priser?
- Japp, jag lägger in det i systemet. Dom priserna du ville ha, ok?
- Bra bror, vad är GSG?
- Går det Så Går det.
- Vi hörs Fadi, hälsa din kollega. Är det han med the buttcrack från igår?
- Ja han jobba igår också.
- Hälsa honom att han har en jävligt schysst skåra.
- Ja jag hälsa.
Hej då.
--------------------------------------------------------------
Det ringer i en av ftg telefonerna (Ja, jag har 3 jobb. Jag är en Very Important Person).
Svarar, en halvnazi till kund på andra sidan.
- Tja, det är Pelle från XXXXX
- Sieg på sig Pelle, hur står det till?
- Ni är ju en pizzagrossist för fan, man kan ju inte handla grejer av er.
- Tack Pelle jag mår också bra. Hur kan jag hjälpa dig?
- Ehh va, ja ja allt är bra. Jag kommer att sluta handla av er.
- Så tråkigt, hur kommer det sig?
- Ni säljer ju mest pizzagrejer.
- Jaha och det baserar du på vad Pelle?
- Ja, kolla sortimentslistan, det är ju bara pizzagrejer.
- Pelle, hur länge har du beställt av oss?
- 1 ½ år ungefär.
- Wow, det tog så lång tid för dig att titta igenom vår sortimentslista. Jag kan säga så här mycket till dig att ungefär 15 % av vårt utbud är anpassat för pizzerior, resten passar alla restauranger.
- I alla fall, jag vill ha leveranser av en riktig restauranggrossist.
- Du får beställa av vem du vill, det är helt ok. Vill du sluta jobba med oss så är det ditt val. Men jag tycker att man skall sluta av rätt anledning bara. Så vad är egentligen problemet?
- Inget.
- Så det är inget problem?
- Nej.
- Men du vill sluta handla av oss?
- Ja alltså...
- Pelle kom igen nu, vad är det? Jag menar du säkert den enda svensken som äger en pizzeria i STHLM, du har precis köpt en lunchrestaurang och det går bra. Har du fått hybris eller? L O L. Du beställer nästan bara pizzagrejer och nu vill du byta för att vi är en pizzagrossist fastän vi inte är det. Hur mås det egentligen?
- Vet du - det var inget, vi kan väl höras senare?
- Självmål Pelle?
- ...ja.
- Vi hörs.
- Hej.
ZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Surt godis
Toys ´r us.
2 grejer störde mig ordentligt.
Det första man hör när man kommer in är jollrandet från någon nalleliknande bebis som Toy s rus satsar stort på i år. "Sho sho" jag kan gå. Krama mig. Sho sho".
WTF? "Sho sho" snacka om att ta fram leksaker som kan passa kunderna i närområdet!
Anywayzzzz:
Kommer in och får direkt, DIREKT, ögonkontakt med securitas vakten inne på stället.
Ler. Vakten - en MILF, sizear mig från skorna upp till mössan men ler inte tillbaks.
Shit tänker jag, nu får jag sällskap inne i butiken.
Mycket riktigt. Jag var där i 1t 10 minuter, 3 vändor. Fram och tillbaka längs gångarna, upp o ner över hyllorna. Andra kunder frågade mig efter var Ben 10 grejerna låg, jag visste direkt. Någon frågade vad Buzz Lightyear kostade - i knew.
Vakten var omkring mig hela tiden. Fick ögonkontakt några gånger till, jag log. Hon log inte.
Fingrade på com radion hela tiden.
Jag lacka till. Va fan skulle jag åka ut till the burbs för att snatta leksaker? Moi?
Jag har ju för fan en Rolex!! Jag kör en Tahoe ffs!
Så, "you want to play - let´s play". La i en högre växel.
Jag pratade i min Sony Ericsson, det ringde på min IPhone, jag messade från min Galaxy. Jag var högljudd och märktes. Plockade stora paket, la i vagnen, ställde mig i kassakön, gick ur den. Gick tillbaka till PS3 hörnan. Ställde mig i kön igen. Pratade i telefon. Gick ur kön. Ställde vagnen åt sidan och gick igenom kassorna.
Eva Braun följde efter, gick in igen. Tog vagnen, åkte runt lite till.
Gick fram till godishörnan, plockade 5 små twix, la 4st i fickan.
Kom fram till kassan, betalade för varorna och viskade till finniga lillpojken i kassan att jag hade 5 twix totalt.
- Aha, sa han, var är dom?
- I magen, jag har redan ätit dom.
-Tack för att du är ärlig sa han.
- Don´t mention it dear.
Vände mig mot vakten som "råkade" stå precis i närheten, log lite till.
Packade påsarna och började rulla ut, precis när jag kom ut i friska luften hör jag:
- Ursäkta kan du stanna ett ögonblick?
YES! Nu ska du få en verbal lavette, vakthelvete. Anklaga mig för stöld gör det!
- Ja, är det något problem?
- Ja det kan man säga, sa hon.
- Ja, det måste det vara med tanke på att du har följt efter mig ända sedan jag kom in i butiken.
Förstår inte vad som är problemet? Är jag för välklädd? Har jag för välansat skägg?
Pratar jag för bra svenska? Är min klocka för dyr? Har jag en ryggsäck som ser mystisk ut?
Jag ber om ursäkt om jag fick för mig att spendera pengar hos er här i förorten, det skall inte upprepas.
Men om du ber dina uppdragsgivare att öppna en butik i Danderyd eller Täby så slipper vi det här problemet.
Hur fan kan du få för dig att jag skulle sno något här?
Tystnad.
Där fick du biaaatch!!
- Jag, ehum, tror att du överreagerar något.
Körde min klassiker:
-"Det är en åsikt, det är din åsikt och jag kan inte säga att du har rätt eller fel, men jag håller inte med" (funkar klockrent varje gång!). Du kan inte bedöma hur jag upplever den här situationen.
Så, vad vill du - kolla igenom mina fickor eller påsar? Skall vi in till något bakre utrymme där jag skall klä av mig och du skall leka doktor?
Hon skrattade till.
- Nej, det har vi redan gjort för länge sedan du och jag.
Jätte smile typ Jokerstyle.
- Va?
- Du känner inte igen mig förmodar jag?
Vafan är det här? Jag tittade på henne och log något röd i ansiktet.
- Njaaa....
- Wow sa hon, så du minns mig inte alls?
- Tyvärr. Försöker frenetiskt komma på vem hon är..
- Vi var ihop ett tag för länge länge sedan. Linda från gymnasiet minns du?
-----------------------------------------------flatline------------------------
Min bil blev våldtagen igår. Mitt på ljusa dagen, förmiddagen. Framför en massa människor. Ingen gjorde något.
En buss som enligt chauffören var en "dubbldäck" och en baltisk lastbil lastad med antingen stöldgods eller byggjobbare fick för sig att trycka till mig. Samtidigt. Från 2 håll. En dubbelmacka. Threesome. Menage á trois.
Utan glidmedel, utan skydd.
Jag kände mig smutsig. Billig.
-
Jag hade 3 kundbesök igår, kom försent till alla 3. Snyggt. Skyllde naturligtvis min sena ankomst på att dom själva hade missuppfattat tiden. Va fan! Jag har ju en Rolex!
fLeSh telefonsäljarknep
Han åker runt i bilen om dagarna och levererar det har han sålt via tfn. Det ger honom nya potentiella kunder, han hittar en adress, kollar upp vem som bor där på Eniro, ringer upp dom på mobilen - är det finare kvarter så är han slick, är det in the hood då är han en brursh - så här kan det låta.
Bririririririrrrrrng.
-Hallå det är Eva,
(fLeSh) - Hej hej, mitt namn är John Norum och jag ringer från "Ledsna, hungriga sälar i nöd
behöver hjälp" fonden.
-...Hej.
-Jag skall inte be dig att skänka pengar till vår organisation, jag tänkte bara höra om du kunde ta dig max 5 minuter att svara på några frågor, det vore jättesnällt? Du får en trisslott som tack för hjälpen.
Vad säger du? Max 5 min. Det här är John Norum, känd artist från 80 talet, jag är organisationens frontman.
- Jaha, ok. Det går väl bra.
Alla minns John Norum men ändå inte.
-Tack, då är min första fråga följande: Vill du köpa 500gr kokain för ett bra pris?
-Va sa du?
- Vill du köpa 500 gram k o k a i n för ett bra pris?
- Vad är det för någon fråga?
- Ja, det är en rak och enkel fråga.
-Är detta ett skämt eller?
-Nej, Eva. Det är på allvar.
-Nej det vill jag inte!
-Ok, kan du tänka dig att köpa... säg 250gr?
Tystnad.
-Är det för mycket det också?
-Vart ringde du ifrån?
-Eva, är det för mycket med 250gr?
-Men snälla människa...
-Eva, tänk på att jag vet vad du heter, jag har ditt nummer och jag vet var du bor.
Nu börjar han att bryta lite, för att lägga in hotfulla undertoner....
Zå, nu vill jag ha svar på mina frågor, förstår du?
-Vad är det du säger för något?
-Är det för mycket med 250gr? Är du redan hög eller?
-Men jag vill inte ha kokain.
-Nähä, har du provat det?
-Nej, självklart inte!
-Hur vet du då att du inte vill ha det?
-...jamän det är ju knark!
-Ja, varför finns det knark tror du? För att folk vill ha det.
-Nej nu lägger jag på.
-Ok, gör det. Jag kommer förbi ditt hus och knackar på istället. Vill du det?
Tystnad.
-Säg att det är skämt.
Nu höjer han rösten lite och förstärker brytningen lite till.
-Vicket schämt? Jag schämtar inte. Vill dy att ja komer förbi heller?
-Nnnnej..
-Nej jus de. Så svara, är det för mycke med 25 gubbar ladd?
-Va?
-Amina koduuum cadi. Jag zvär du dödar mej. 2 5 0 gr KOKAIN din idiit.
-Men jag knarkar inte.
-Dy, om dy haldrig har prövat den, hyr vet dy att den inte e bra?
Zå, vi göra så här. Du håller tist och jag bjuder dig på den här förslag.
Dy får köpa, bara dy - zpecial för dej, 10 gubbar - alltzå - 10gr kokajn för 15 000 tysen.
Zen om dy vill ha mer dy kan ringa mej.
-15 000? Det är jättemycket pengar.
-Aha, dy vill pruta. Dy bor i gyla hus i Danderud med en fet Q7a och en Benz på garage och dy vill pruta?
Ok, dy hustla mej. Bra, dy får 10 gubbar för 13 tuss och vi sejer zå?
Tystnad.
-Alo, jag har inte tiden för den här shajt, förstår? Bättre jag kommer förbi hus, vi prata mer.
-Nej nej NEJ. Visst 13000.
-Bra quinna, du lägga kuver med cash i brevlåda. Jag buta mot ladd.
Du sejer till man, aina eller någon annan. Jag åka i fängelse, tråkiga saker hända.
Förstår?
-Aina? Jag känner ingen Aina.
-Vallahi billahi...polis för fanan, polisen.
-Nej ingen polis.
-Om pengar inte ligger i låda inatt, tråkiga saker hända. Du får böta extra.
-Ja ja.
Nu vi seja hejdå.
-Hej då!
-
Nu kan man ha åsikter om det är rätt att indirekt hota och skrämma folk till att köpa varor folk egentligen inte vill ha. Det är ett sätt som är otillbörligt och själva varan i sig är förkastlig.
Men fLeSh vill bara påvisa att alla knarkar om dom får möjlighet och att allt går att sälja om man bara engagerar sig i införsäljningsfasen.
Eftersom fLeSh avskyr knark och dess långtgående effekter på samhället så lär han folk en läxa genom att lägga potatispulver blandat med dextrosol i en påse som han skriver KNARK på i brevlådorna. Och en trisslott.
Vem skall klaga liksom?
Turkosh rasist enligt Metropol
mitt namn är Bengt Arwén och jag är presschef på SR, av en händelse fick jag ett print av din blogg som berörde Radio Metropol 93,8.
Jag förstår av texten att du har synpunkter på våra programledare på just den kanalen och tycker att det är bra med åsikter. Jag hade gärna diskuterat detta direkt med dig än att du hade bloggat om det. Det är din fulla rätt att göra det även om jag tycker att det närmar sig förtal och tycker att du har undertoner som går åt det främlingsfientliga hållet.
Jag låter våra jurister titta på detta och återkommer med vår ståndpunkt i den frågan.
Vi på SR är alltid öppna för kritik så länge den är objektiv och kreativ. Jag tycker att du har misslyckats med vara just objektiv i din kritik. Det är människor som kämpar och gör sitt bästa för att nå ut till många lyssnare varje dag. Många har blivit sårade av ditt "skämt", tänk på det när du bloggar. Det är riktiga människor med riktiga känslor som påverkas.
Jag vill med detta mail ge dig en hint om att vi kommer att följa upp detta och jag rekommenderar att du kontaktar en jurist. Jag ber dig också att vara betänksam innan du följer din impulsiva tanke att offentliggöra detta mail. Men som sagt var, det är din rättighet. Exkludera då inga delar av mailet, dina läsare är nog mer objektiva än vad du är.
MVH
Bengt Arwén
XXXXXXXXXXXXXXXXX
-
Hej "Bengt"
tack för ditt mail. Tillåt mig klargöra min ståndpunkt i den här frågan direkt.
Fuk Thou.
Det ligger i Thailand, tror jag. Googla det, bättre än att Binga, Bing är värdelöst.
Jag vill inte komma med några undertoner alls.
Jag tror att jag misslyckats i att kommunicera ut det faktum att jag hatar utlänningar.
Jag tycker som alla svenskar att alla utlänningar borde åka hem till vart dom nu kommer ifrån.
Dom har inget här att göra. Om vi nu måste ta hit ytisar så bör dom hålla sig "low down" och jobba som taxiförare, städare och pizzabagare. Helst bör vi placera dom alla i ett och samma geografiska område.
Typ Skåne. Skåne borde också lämnas till danskarna som en gest av välvilja. Skåningar kan inte svenska och dom vill inte tillhöra Sverige. Danmark blir 3 ggr så stort. Alla nöjda.
Ta med alla som heter Glenn från GBG också.
Du pratar om att människorna på stationen har blivit sårade?
Du som är anställd av mig som skattebetalare i en statligt ägd institution skänker inte tanke åt alla svenskar som blivit sårade av den förhatliga dyngan som dina programledare kebab-med starksås-rapar ut i etern, dag efter dag?
Hur många människor har jag sårat hos er? 8st?
Dom har sårat 50 000 människor om dagen i flera år.
Hur ser du på den ekvationen? Är du objektiv?
Tror du på fullaste allvar att ni gör bra radio när ni skickar ut en ärtig chilenska på morgonen till tunnelbanan för att fråga ut hederliga människor om hur deras dag kommer att se ut? Eller 3 saker som är bra med Bredängs Centrum? Folk har bråttom med hinna till jobbet. Riktiga jobb.
Vart ligger Bredäng? Vem bryr sig? Det kan inte hända någonting bra i Bredängs Centrum.
Eller är det bra radio och skicka ut en Gurgin (wtf?) för att han skall ha en förmiddag med någon för att se hur hans/hennes förmiddag ser ut?
Jag kan tala om hur min förmiddag skulle se ut med en Gurgin flåsandes i nacken.
Stationen som är "lite mer som du" är inte alls som mig.
Gurgîn Bakircioglu, Ametist Azordegan, Ison Glasgow, Samanda Ekman och Erik Klarén
Paola Bruna, Rasmus
Bentancourt med sina fantastiska RRRRRRRRRRRrrrrrrrrrr betoningar
Iman Hazheer (fick byta ruta i explorer 4ggr för att skriva det namnet)
Nachla Vargas Alaeti (bara 6ggr)
Ayan Hirsi som älskar sin mamma.
Vilka är dom här "lite mer som"? Ser du namnen ovan?
De få svenskarna har väl fått jobb på Metropol tack vare DO och lagen om jämställdhet.
Tomtefar Bengt:
Tror du på fullaste allvar att med min blogg "Turkosh" att jag har fördomar om folkgrupper och är främlingsfientlig?
Jag har bara fördomar om och mot främlingar och är bara fientlig mot dålig radio. Metropols radiopratare bortsett från ett fåtal som suger helt enkelt.
Dom duktiga sticker till en kommersiell kanal så fort dom får chansen.
Dom andra Benetton människorna blir kvar.
Och vi lyssnare som byter kanal så fort kallpratet inleds mellan låtarna.
Reklamfri kanal betyder helt enkelt pissig kvalité på programledare och innehåll.
Åk till Fuk Thou, vila upp dig och få perspektiv på saker och ting. Lyssna lite på 93,8.
Tack, du gjorde min kväll.
fLeSh filmrecensioner
Vissa av filmerna som reccas (ja, recenseras - sparar några bokstäver och det låter jävligt coolt, vadårå?) är inte ännu på bio/dvd i Sverige. En kompis till mig, vi kan kalla honom för fLeSh brukar sammanfatta filmerna åt mig. Så jag vet vad som är bra nog att se på bio. Eller dvd. Eller att tanka ner på torrentday.com och tankafetast.com.
Personligen tankar jag aldrig ner en film. Jag anser att det är för enkelt och för billigt och för logiskt att vi skall kunna se filmer lika tidigt som dom i US of A. Det är väl klart att vi i Sverige skall vänta i 5 månader på att se en film efter att den har haft premiär over there.
Jag menar det jag skriver.
Fast nu när vi bustar Assange åt US of A kanske vi kan som belöning få filmerna hit lite tidigare?
fLeSh reccar (recenserar mo´fo´s)
SKYLINE - ABOOOO brorsHoes - se den inte bio, inte på dvd, inte på Hallmark, inte på Silver, tanka inte ner.
Ta den som skrev manuset, ta den som regisserade filmen, stoppa upp dom i sina mammas livmödrar och gör om dom.
Jag fastforwadade, slowplayade, tittade upp o ner men den här filmen sög något så hårt att jag ville upp i ett torn med snipppergeväret o göra kaos. Jag zvär! Trippel C skådisar och lilla TURK från Scrubs, gör bort sig. Hårt.
-
Vi går vidare till TAKERS - bla bla story med bla bla skådespelare och snubben från bilfilmerna vafan hette dom?
XXX någonting - med Diesel snubben, ingen Diesel här men den andra sholen. Snuten alltså..
Action, bilkrascher, feta gunns, bankrånare, undercover cop. Ingen wowrulle men fukk bankrånare som baxar cash bre! Kanonstory. O en jävla massa pistoleros. Och bankrånare.
Undrar om den här kom ut strax efter THE TOWN - Affläcks nya rulle. Action, bankrånare som man tycker om. Underliggande kärlesstory, Affläck vill fly från sitt bankrånarliv (varför jao?) men hålls kvar av lojalitetsångest + förtäckta hot (folk som vill honom väl men han fattar väl inget).
Sevärd. True story dessutom. Affläck är orakad och vältränad, några trakatraka scener(scener innehållade naket, kroppsvätskor)(klart Affläck vill ha lite flesh bre´). Irländare överallt.
-
RED - trötte John McClane, sry menar Bruce Willis tillsammans med en massa CIA old timers totaldominerar det nya ultramoderna CIA. Återigen bevisas att gammal är äldst = dom kan mest, allt var bättre förr. Bullshit bre'.
Malkovich är jävligt rolig, han är alltid zchkön.
Helt ok, tycker dock att Bruce Willisss förra film, komedin COP OUT var roligare och kanske, kanske, lite bättre än den här.
Kanske den bästaste filmen i år måste vara DRAKTRÄNAREN!
Fy fan vicken film. Börjar stenhårt med action, flygande köttätande monster som jävlas med någon by långt norrut. Kan vara Gävle. Jättefint.
Hela byn är fulla med big azz zuedisar som inte kan göra något alls förutom dricka bira och steppdansa med sina jävla träskor.
In kliver en tanig, mobbad och importerad förortskille (eller adopterad?) och bara totaldominerar. Alla zuedisar bara - wow brorsh var fan har du varit?. Han ba´ - ja nu duger man era as, men kör på ändå.
Får gussar och fame så in i helvete. Sen blir det knas och helt plötsligt så kallar dom honom för utnyttjare av systemet och dissar honom igen. Va fan vill dom där zuedisarna? Låt killen lösa problemen.
Men nej, rätt ska vara rätt. "Man får inte vara bäst hur som helst, vi har regler".
Sen när drakarna tar över igen, då kliver han in och wastear stordraken med hjälp av en annan drake.
Värsta hjälten, typ Dolf Lundgren.
Hajar du? Skit samma, se den. Men se den inte själv. När drakarna jizzar eld ur munnen är det scary, zvär.
-
FROZEN .... fräsch brud. 2 noobs. Fastnar i en skidlift 412 meter över jorden. Snö. Is. Kallt.
Noob 1 "jag hoppar ner", "fixar hjälp". I don´t think so. Hungriga vargar. Röd snö. Brud fixar gult snö.
Ännu kallare. Noob 2 "jag hoppar också ner, lite senare". Ännu mer hungriga vargar. Mer röd snö. Gul brud hoppar också ner. Åker stjärtlapp. Räddad.
Intressat filmning, verkligen. JÄVLIGT KUL och kolla på en skidlift i 1.30t.
Vafan - vi lever i 2010, hört talas om jämlikhet? Kasta ner den gula bruden o låt henne bli shish kebab istället.
THE AMERICAN - ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.
Clooney musslan är i Sverige i början (wow fan vad spännande NOT). Det enda coola i hela rullen är i början. När han ******* sin ****** i *****. Oväntat. "Nu blev jag tagen på sängen" som min mamma sa till pappa 1 när han kom på henne med pappa 2.
Sedan i Italien. Säkert runt Como sjön eftersom Clooney har hus där. Vapenbyggare, seg, besöker bordell, blir kär (omg).
Knappt någon dialog. Tomt, det känns tomt i själen efter den här filmen.
Ungefär som när CSN påstod att jag inte alls hade pluggat på den där skolan i Abu Dhabi och ville ha tillbaks cash.
-
Min favoritskräckis senaste tiden är/var 30 DAYS OF NIGHT. Flera människor tyckte nog det. För nu kom en jävla sequel. Uppföljare. En tvåa alltså. Tack för att ni fukkade upp den också - ni som bara gör tvåor av allt. Alla som gör en tvåa gör bara dåliga rullar. Ettan är bra, då kommer en tvåa och sabbar allt.
Det finns ok varianter men det är fler än två då. Det kanske är 3 och 4.
Typ Kickboxer, Rambo, Emanuelle.
Fasar för att Baksmällan 2 kommer att syga.
Tack fLESh för dina objektiva recensioner, ser fram emot när du streamar det här på Metropol.
Smågodis & nya mail
Zlatan, besviken på att han lämnade världens bästa klubb med det absolut bästa spelet för Milan(?).
Glad att han ändå levererar men underhållsmässigt ett jätte nerköp.
-
Du kändis som skrivit en bok som handlar om en DANDY - vad tänkte du med? Din radioreklam låter ju så jävla krystat - som om du inte ens själv vill läsa den. Remember målningen "Den döende dandyn"? Dandyn är död, varför skriva en bok om det?
-
Så mycket bättre - bra underhållning trots Lill Babs och Stekarn-wanna-sing-like-Frank-Sinatra-Berghagen.
Kan du sjunga på något annat sätt Lars?
Di Leva låter som en erfaren tungviktsboxare med en rejäl dos ganja i sig när han pratar men.... svårt att inte tycka om honom.
Bra underhållning eller börjar jag bli gammal?
-
Stör mig rätt mycket på Radio Metropol 93,8. Grymt i början med skön hip hop/rap & R´n B. Nu Lady Gaga och skit? Deras radiopratare förutom Ametist & Eye´n I suger något hårt, något stör mig med alla dom andra.
Så jag drog iväg ett mail (eller inte) till dom.
---
Hej,
jag heter Tobias Karlsson och är 26 år, studerat media & kommunikation på Stockholms Universitet och liknande utbildning i USA under 3 år. I USA fick jag den stora äran att vara radioDJ på college (3år) och jobbade även på 106.1 WBLI under prime time varje dag under 2 år. Har stor erfarenhet av alla ljud plattformar och van med live intervjuer. Jag har under de 2 senaste åren jobbat på FM98 i London och även haft hand om Hedkandis radiosändningar.
Jag är numera bosatt i Sverige, sedan 2 veckor, och fastnade för er radiokanal. Frågar rakt ut - finns det någon öppning hos er? Kan jag skicka in mitt CV?
-
Svar från kanalen.
-
Hej Tobias,
tack för ditt mail, vi söker inte efter nya profiler till vår kanal.
Lycka till med jobbsökandet.
MVH
XXX
-
Okej, kan detta stämma? Känner verkligen Metropol att dom har the best of the best till sin kanal?
Tror inte det. Skickar därför ett nytt mail från en annan IPadress med tillhörande hotmail adress.
Dagen efter ovan mail.
-
Shulululu,
Gurgunnka in the houzeee.
Ni kan kala mej Flesh. Jag behöver job och jag har fetaste röst för radio. Mina kompizar zeger alla zamma zak. Flesh du är schön jao, zök radiojob. Zå jag zöker, man vill ju inte vara en biatch likzom.
Jag bor i Jakan med min mamma och 6 brorshor. Jag 24 år har jobat på pizzeria och zom vaktmäztare på Jakanz fritidzgård. Jag har gått 1an, 2an, 3an, 4an, 5an, 6an, 7an sen 8an jag palla inte mer.
Min guss jobar hoz er zom assisten åt Gurgin zå jag kan mycke om er kanal. Diggar olds skol west coast hip hop som Blacknuss, Latin Kings, Snow (infor mar i licki boom boom down infor mar shodlsh slsos ssshllown i licki boom boom down), R Kelly och eMinem.
Min bästa film är Titanic 2 (ziboiiiiiiiiin) och alla action rullar med JanClådVanDemn.
Jag tycker om äkta inte falsk, sejer vad jag kan. Min mama från Chile och min pappa nr 1 från Marocko, min pappa 2 från Kenya (mamma hitta på semester) Så jag kan flutande chilenska, arab och alla höftskynke språk.
Plus jag bor i jakan med irakier, boznier och några finska. Jag är värsta medborjare i världen.
Vill ni höra min röst eller?
--
Svar från kanalen:
Shu Flesh,
du verkar fett nice. Vi har en tid vi behöver fylla upp med en ny fräsch röst från förorten. Du kommer att få intervjua folk i tunnelbanan på morgonen när dom är på väg till sina jobb typ 5 minuters sessioner, surra lite med kidzen på Centralen om vad som gäller där ute nu och få testa bästa kontantkorten för utlandssamtal.
Vi behöver också kolla vilka McDons som anställer folk nu. Vi vill ju hjälpa våra ungdomar att få sysselsättning efter högstadiet.
Rösten är inte så viktigt, vi tittar mer på hur konstigt ditt namn är och hur dålig din svenska är.
Du har grymt bra musiksmak, du lär passa in här som fefferonin i kebabrulle.
Kom förbi på måndag, vår adress hittar du på hemsidan.
C´ya
XXXX
-
Flesh responderar;
Shu lan,
alltså jag har fet idé. Jag pallar inte gå upp zå tidigt på morgon zå jag tar folk som hänger på tuben mitt på dagen o kollar vad dom jör å sånt. Jag kan tezta kebab över hela ztan - Botkirka, BRD, Tenzta, Rinkebry och Jakan.
Du vet, vem har bäst vitsås, vad kolan kostar och zånt zom är viktigt för ozz.
Zen kan jag zpela fet muzik zom min homie har proddat med autotune han är värsta Nelly rapparn.
Aboo, jag kan inte åka tuben till Karlaplan, haft kaos med väcktarna därborta alltså. Dom är värsta lazermannen, en kille från Algeriet jagade mig batong och skrek - stanna din arab efter mig bara för att jag tagade FLESH på en käring i rullator. Fuk sånt jag kan också berätta om - rasismen i Sverje. Hets på folkgrupp och polisvåld.
Peas,
fLEsH
-
Sho brorsh,
vet vad du menar, du är perfekt för oss. Vi kommer till dig och bygger en mobil studio hos dig.
Ringer dig snart.
Stay suburb bro.
--
--
Kalla fakta here i come! Skall det vara så här? Ska det det? Ner i papperskorgen (Sverker från Plus hälsar på...).
-
En kul grej jag kom på:
Hände i en öststat där jag spelade en turnering, för ett par månader sedan.
2 äldre individer, ganska sköna snubbar, skulle ut på thaimassage på dagen. De hade bokat tid och dom var så säkra på en happy ending att de tryckte i sig dubbla doser WhyAgra.
Besvikelsen var stor när dom blev masserade i full erektion iklädda endast papperskalsonger då dom insåg
att NO meant NO!
Inga extra sedlar hjälpte.
Visst är det konstigt med thailändskor som inte gör vad som helst för pengar?
Dagens LOL Part II
Hej hej,
har du hunnit ta ställning till om du har tid att träffas eller inte?
Vad tyckte du om mitt förslag? Är det något du vill diskutera vidare?
Du får förlåta om jag är "på" men vi vill ha dig i vårt stall. Vore tråkigt om vi inte kunde komma överens pga kommunikationsproblem.
Återkom - kan vi inte boka en tid? Jag bjuder på lunch, fredag Riche kanske?
MVH
XX
-
The response
11.17
-
Shu lu lou,
du är uppe tidigt och jobbar. Du börjar ditt mail med 3 svåra frågor och sen snackar du om kommunikationsproblem? Tagga ner lite.
Om vi överhuvudtaget skall komma överens i framtiden måste vi komma över de hinder vi har i nuläget. Förstår du? Shit vad djup jag är ibland.
Så, kan du se till att jag kommer i kontakt med Blondibella eller inte? Om ditt svar är nej, så får du tänka om.
Lös det. Sök inte problem utan lösningar. Det är ju inte så att jag ber om att du skall få henne avklädd, salongsberusad och liggande i en svit på Hotell Kristineberg direkt, eller hur?
Men kan du ordna det då är vi en bra bit på väg, nästan i mål. Men det räcker med att du fixar ihop oss så ordnar jag resten, for sure.
Om, och jag menar verkligen OM, jag kan komma ifrån min lilla bakluckeloppis nu på fredag, kan du ta med henne då?
Resten med biobiljetter och små krafs.... vilket århundrade lever du i? Har du hört talas om Downloading eller? Skall jag lägga ner 2,5t med att kolla på en rulle i en salong full med massa förortssnorungar som pratar i mobilen, öppnar chipspåsar, käkar nötter, sörplar cola zero (GAYYYY) under hela reklamen? Det är ju för fan reklamen man vill åt bre.
Sist jag var på bio var det fullt med statister till Migrationsverkets reklamfilm som översatte texten från det ena till det andra språket. Det luktade kebab, det luktade wok, det luktade stekt fläsk med löksås, det luktade söta örter. Okej att det var Tidaholms semesterby (om du förstår vad jag menar) men va fan? Det finns väl en internationell bio lag liksom? No respect alls, i slutet på filmen när det var som mest spännande så börjar folk och jiddra med varandra. Slutade med att en kille fick en biljardkö i klockspelet och blev av med en nutttt. Vilken bubblare va? En biljardkö. Eller heter det ett biljardkö? Ett kö? En kö?
Det var i för sig 2007. Nu är det snart 2011.
Har du sett filmen 2012? Jag såg den på en pissig TS kopia från tankafetast.com för ett bra tag sedan. Skitdålig kvalité. Så när den kom ut på DVD så bax.. köpte jag den på Statoil. Filmen var lika dålig iaf.
Du kan få den för 35kr. Det är lite jizz på fodralet men den kan du byta ut.
Men tänk om allt där skulle hända på riktigt, jag som inte ens kan simma. Brrrr - kallt!
På tal om kallt, WTF? Hur kallt är det inte nu? Jag har några schyssta vinterjackor jag fått "prov" på, var du för någon storlek? Säljer North Face jackor för 1500pix/st, om du är intresserad?
Men nu skall vi prata affärer!
Ditt förslag kändes ganska avancerat och jag pallar inte ställa upp liggande stolen för att räkna ut vad jag skulle få, kan du göra en kalkyl? Är pengarna som en lön eller är det KUMRIF?
Kash Utan Moms Rakt I Fickan alltså?
Inte för att det spelar någon roll men jag kan inte ta en lön, på papper, det skulle påverka min sjukpenning,
CSN skiten, VABBEN och mitt starta eget bidrag så kanske min pappa kan stå som mottagare?
Det där andra bolaget har besökt mig igen och jag har redan fått massa prover utan några som helst strings attached.
Jag har lite Hilfiger tröjor och jeans också. Shit vilket nice märke det är. Snacka om nytändning alltså.
Time is short and you are running out. Vänta. Life is short and you are.... outrunned.
Just det. Det lät vettigare.
OK? Vill få klart det där idag annars så pallar jag inte hålla på. Tappar surftid på blocket medan jag sitter här och mailar.
Viktiga Hälsningar
XX
--
Reklamaren
11.30.
-
Hej,
jag vill inte pressa dig men vi vill ju samma sak verkar det som. Så let´s do this bro'!
Jag vill också berömma dig för det skiftande skrivspråket, du "låter" inte alls så här på din blogg men jag förstår att du ändrar från läge till läge. Det är upplagt för succé.
Angående Blondibella - jag är tveksam till om hon kan vara med lunchen nu på fredag men vi har ett in house event nästa torsdag där hon är bjuden. Vore jättekul om du kunde vara klar för oss tills dess. Då kan jag naturligtvis presentera dig för henne. Hon är blond och har sillisar så det borde inte vara så svårt för dig att lära känna henne lite bättre ;).
Biobiljetter är alltså inte intressant för dig. Jag förstår vad du menar, det här med Tidaholm förstår jag inte dock men det låter jobbigt.
Vidare så har jag en skön vinterjacka från XXXXXXX, fick den förra vintern och den är fett nice.
Ekonomi - du får alltså 500kr varje du bloggar. Så bloggar du 5ggr i veckan så får du 2500kr varje vecka. Får du in reklamprodukter i varje blogg så får du 2500kr till. Alltså 5000kr i veckan.
Jag vill också nämna att det inte räcker med några ord i stil med "Playstation 3 är så grymt" utan vi pratar om en normal blogg med 100-500 ord. Vidare så är det ett tak på totalt 9000kr i veckan tills trafiken närmar sig 100 000 per 36 timmars intervall.
Det är en lön du får så jag rekommenderar dig att fakturera oss dessa timmar. Vill du ha ett annat bolag som gör det åt dig - fine. Inga problem.
Kan du träffas nu på fredag?
MVH
-----
Jag lackar
11.44
-
Du, skippa förortssnacket brorshan. Det passar sig inte. "Let´s do this bro´", "in house event", "fett nice`"?
Vad fan tror du egentligen? Jag känner en jävla massa människor förstår du? Jag växte upp i tuffa kvarteren på Lidingö, i hyresrätterna. Vi är för fan kända över hela södra ön. Ingen jävel kunde hoppa av dom 3 sista stationerna på Lidingöbanan om inte vi sa att det var ok. Ska du komma här och spela förortsmonopol med mig?
Jag har för i helvete suttit på Tidaholms anstalten din inavlade noob. Jag var där på studiebesök 3 timmar när jag pluggade JIK på Medborgarskolan. Det satte sina spår skall jag säga dig. Det väckte förorten i mig igen. Så trigga mig inte för det signar jag direkt med dom andra alltså.
Du har ett plus just nu vet du vad det är?
Blondibella på fredag PUNKT. (Det blev en riktig punkt också för att markera att meningen var slut).
Fixa. Vem är det som bestämmer på ditt Kalle Anka företag egentligen? Ni vill ha mig i ert lag? Va fan är jag?
En McFeast & Co med extra ost dipp?
Ni låter som ett gäng veganer höga på Knorrs köttbuljong!
Vadå Riche? Träffa den där golfande, page prydda trippel C kändisen som lever kvar i 80 talet när han var 35år? Vars siamesiska tvilling på Kanal 5 gjorde så att mitt badrum fick renoveras om igen och igen bara för att min numera före detta fru sa " Om han kan så kan väl du?". Fuck him, jag gunnar honom när jag ser honom.
Honom, DJ Mendez, dom där fruitisarna från Let´s Dance juryn och alla världens pedofiler & våldtäktsmän vill jag träffa på en dåligt upplyst cykelväg i Humlegården. Problemet är att jag har bara 2 fulla mag till min Beretta 92F.
Men det kan säkert det andra bolaget ordna åt mig. Och en massa jävla flygbiljetter till dom andra svinen.
Dom kan flyga Ryanair dom asen, låg standard men jävligt billigt och direkt. Så ringer vi Us of A och ber dom lägga en bombmatta med en B52a. Problem solved och vips så kan Humlegården fastigheter utöka med nya byggnationer på den gamla våldtäktsparken. På väg härifrån kan B52an få med sig Mona Sahlin och andra oliktänkande till Kuba.
-
Jag är lugn och jävligt sansad skall du veta. Jag tar de det nya danska värktabletterna tillsammans med den där munsköljen som exploderar i käften. Du vet vilken jag menar. Kommer inte på vad den heter men jag förväntar mig att du talar om det när du mailar tillbaka. Gör det ffs!
Den andra firman är klart aktivare och mer "hands on" (där fick du slang din tvestjärt) än vad du är.
Dom är seriösa inte som du - bara massa tugg.
Dom har lämnat en skåpbil hos mig fullt med grejer som jag får, som jag skall skriva om och som jag kan kränga. Min kontaktperson heter Dragan, jag har 2 telefonnummer till honom och en hotmail adress. Jag når honom 24/7 som Seven Eleven, alltid öppet.
Vissa grejer har etiketter med prislappen kvar och i vissa fall till och med larmbrickorna så man kan se att det är äkta vara. Det är Fred Perry, Hilfiger, Boss och Gant kläder. Snort Face jackorna är redan slut. Jag tjänar deg. Thank you Blocket.
-
Du verkar tro att du har att göra med en biaatch från Ensam slampa suger *uk. Sug min purjo.
Vilken jävla uträkning du bjöd på, värsta magistern från KTH va?
9 lax i veckan? Det gör jag för fan på 2 dagar med grejerna jag kränger.
Räkna igen. Gör om och gör rätt som min kapten i lumpen sa. KA1 hardcore. Vaxholm. Så jävla nice vid vattnet, nu bygger dom värsta lyorna där istället. Tragiskt.
Mer cash + Blondibella på fredag. Fixar du henne så kör vi.
xx
--
No deal?
13.27
-
Hej,
det verkar som om vi kanske har gått för fort fram gällande vårt iniativ. Vi är fortfarande intresserade men vi kanske skall pausa det här lite tills efter julen.
Jag ber att få återkomma och lycka till med din blogg tills dess.
MVH
XXXX XXXX
--
13.44
--
Mansluder. Din lilla tease.
Du påminner mig om dom här tjejerna på Golden Hits som flörtar hej vilt, beställer avancerade drinkar med Bombay Sapphire, men drar när det är dags att pröjsa notan. Tacka vet jag Riddar Jakob i Jakan, där dricker alla fatöl för 33 spänn, det blir inte lika dyrt.
Så du lovar mig Blondibella och sen bailar du? I vissa branscher får man böta när man bryter en deal.
Du får böta. Jag ber mitt ombud komma förbi ditt kontor så kan ni göra upp. Han har fria händer att se till att dealen blir gjord. Han är inte så haj på svenska men du förstår nog vad han vill ha.
Skulle du tjacka filmen 2012 eller inte? Du får köpa 10 kopior, inplastade, för 350 spänn så slänger jag med några Aladdin askar också. Då har du ju fixat några julklappar billigt. Jag skickar med dom tillsammans med Slobodan, mitt ombud. Slåpådig brukar vi kalla honom. LOL. Betyder LoligtOntLäkel, hajar du?
Kines som inte kan säga R. RoligtOntLäker.
Grejerna är utan kvitto alltså KUMRIF men säg för fan inget till the gaylord Hasse Aaaaro för då blir mer reklam på radio om att inte köpa grejer billigt utan kvitto. God tro gäller inte och sådant skit.
Munsköljen heter Listerine ditt as. Jag var tvungen att BLINGA skiten på nätet. Jag hatar Bling. Google är bättre.
Skriver man goggle.se kommer man till Titanpoker istället. Fan vad smart.
Jag kommer att lägga ut det här på bloggen så du vet. Jag kan censura ditt och företagets namn för cash.
50k vill jag ha.
Låtsas att vi är med i filmen Baksmällan. Den går på Canal+ nu.
Jag är kinesen i bilen med rutan nere och du är tönten som tittar på mig från gatan.
Rutan går upp och jag säger:
Tudeluu Muthafukaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Dagens LOL
Hej,
mitt namn är XXX XXX från företaget XXXX. Vi jobbar med online action marketing och vi har fått indikationer på att din blogg visar ökad trafik.
Vi skulle vilja presentera ett affärsförslag för dig där vi kan hjälpa dig att tjäna pengar på din blogg. Vi har ett flertal företag som gärna erbjuder ekonomisk ersättning om deras produkter/tjänster syns eller beskrivs på internet. Vi kan också hjälpa dig, kostnadsfritt, att uppdatera din blogg på en bättre plattform och optimera dess synlighet. Det är någonting vi bägge parter kan tjäna på.
Jag skulle gärna vilja träffa dig för att presentera detta förslag och jag föreslår ett möte i vårt kontor på XXXXgatan XX, gärna i slutet på den här veckan eller i början på nästa vecka.
Ring mig gärna så kan vi diskutera vidare. Vi vill gärna att du blir medlem i vårt stall snarast.
Personligen tycker jag att din blogg är rolig, välskriven och det du skriver om är intressant. Det kommer att bli en succé när vi hjälper dig att optimera sidan.
MVH
XXX XXX
--
WHAT? Min respons. 14.45
---
Shululu XXX
Fan vad najs att du mailar till mig. Kul att du tycker att min blogg är rolig nog att läsa den, kommentera gärna .
Det stämmer också att trafiken har ökat rätt rejält, hur kan ni veta sånt egentligen? Värsta KGB.
-
Jag är naturligtvis intresserad av att tjäna cash på skrivandet. Jag vill bli som blondibella fast 20 år äldre. Och manlig. På tal om henne, du som jobbar med sådant här - känner du henne? Jag skulle bra gärna vilja träffa henne alltså. Då skulle hon få något att blogga om - jag svär :).
Jag säljer gärna mig och mina åsikter för pengar. Jag är inte idealist eller kommunist utan realist.
Jag brukar se Wall Street, den första - den andra sög hårt, om och om igen för att peppa mig själv att tänka "cash".
"Money never sleeps", som under rubriken var till den första rullen. Oj, där fick du en särstavning också.
Under rubriken. Underrubriken. Eller under rubriken? Ja, du hajjar vad jag menar.
Men nu är det så att jag har redan blivit kontaktad av en annan firma vi surrar lite om ersättning hit och gratisgrejer dit. Så jag vet inte riktigt, dom känns bra liksom. Jag har inte skrivit under något än men dom har lovat mig massa grejer som jag skall skriva om så att jag får ut budskapet lagom till julhandeln som dom sa. Jag får behålla allt.
Weeee, Kryssbox, PS3, en barbara, LED tv o sånt. Behöver inte köpa några julklappar nästan. Kan slå in allt och ge bort det sen. Får till och med handla för 5k på leksaksbutiken XXXX´X XX till barnen! Förstå det.
Jag får betalt per ord för varje vara jag beskriver och en summa för varje blogg med reklam artiklar.
Så visst vill du vara med i racet kan du komma med ett förslag. Jag vill också signa snart. Det är inte långt kvar till jul. Jag är ganska upptagen på dagarna, jag jobbar stenhårt med att sälja grejer på blocket.
Vi hörs
Medelst vänliga hälsningar
....
Nytt mail. 15.10
-
Hej igen,
vad bra att du tänker som du gör. Det är precis vad vi erbjuder dig, pengar, varor och "fame".
Man får väldigt mycket demoprodukter och dessa blir automatiskt dina. Vidare så får man ekonomisk ersättning som är kopplat till trafiken till din blogg. Allt det där leder till berömmelse och du kan säkert hamna i någon veckotidning eller något radioprogram till slut. Kanske en TV produktion?
-
Vårat företag är välkänt vår bransch, de andra bolagen tar en stor del av den ekonomiska ersättningen DU får av företagen som vill marknadsföra sig på DIN blogg. Många har varit i tvistemål fler gånger än vad Blondibella har färgat håret ( Ja, jag känner henne :)). Vi tar ungefär hälften så mycket som dom och jag garanterar att vi kan generera fler och bättre företag än vad dom kan. Jag bifogar en fil med referensjobb/bloggare så får du bedöma vår kapacitet.
Du får också möjlighet att styra en del av de företag du vill jobba med. Spelkonsoler är alltid på tapeten, där är spelen man vill åt egentligen. Det ordnar vi hur lätt som helst. Det leksaksbolaget du nämner jobbar vi också med. Vi kan också ordna kläder till dig, din flickvän/fru och även till ditt barn. Julhandeln är naturligtvis det vi också vill jobba mot, i första läget. Sedan kommer säsonger som vår & sommar. Då är det mycket upplevelser vi kan ordna. Ballongflygningar, weekendresor, fotbollsresor mm.
Jag vill inte maila över några siffror, det kan jag dra för dig när vi träffas. Kan vi inte få till något möte den här veckan?
MVH
XXXX
-
I MED BETET!
Mon response. 15.15
-
Shu,
har du Blondibellas nr eller mailadress? Kan du inte hook me up?
Tv produktion, vet inte. Men jag har en grymt bra idé om ett radioprogram som jag och min föredetta-snart-bra. kompis-igen Yxmannen har spånat på. Askul.
-
Spar din och min tid, siffror?
MVH
xxx
-
15.20
-
Hej igen,
ok, jag förstår. Rakt på sak, det tycker jag om.
Kommer du upp i 20000 sidvisningar per blogg så erbjuder vi dig 500kr/blogg och ytterligare 500kr/blogg för de gånger du skriver om en reklamprodukt. Du får också följa vissa instruktioner om hur du skall skriva och vad. Du får naturligtvis skriva om det i en textform som passar dig. Jag bifogar en fil på hur det kan se ut.
Du får också behålla produkterna.
Du måste också skriva under ett avtal med oss som stipulerar det konfidentiella.
Du får också biljetter till galapremiärer inom bio/teater/show. Ibland också middagar på vissa restauranger. Då och då övernattningar på hotell mm.
Låter det bra?
MVH
XXX
-
Nu avvaktar jag tills imorgon..
