Flygresa. Terror. Island.
Dyker upp lite roliga tankar, vid incheckningen på Terminal 2 så gör sig terrorn påmind. Den globala terrorskräcken och kombinationen flygplan bildar en helig allians för misstänksamhet. Inte mot utan för.
Det började redan 07.00 när Taxi STHLM chauffören som visste att körningen skulle till Arlanda lyssnar på koranen i CD format.
WTF 1?
Högt som fan. Han knäppte av det när jag öppnade dörren. En bit på vägen så frågade jag vad han lyssnade på "Arabmusik eller turch musik" frågade jag. Han tittade på mig i backspegeln och jag log.
Jag är själv turk påpekade jag och indirekt förmedlade nivån av min fråga. Typ jag har rätt att fråga på det sättet.
Vi började prata om islam och de olika nivåerna av uppskattning för den religionen. Jag är enligt hans åsikt en hobby muslim light, vilket stämmer.
Vad är du då, tänkte jag.
Under den färden började dock misstänksamheten gro som ett litet frö i mitt bakhuvud. Bäst att hålla koll på bagaget, han kanske lägger in en sko eller något annat i min olåsta oversized weekend väska.
Väl på plats får jag hjälp av trevlig, kvinnlig, värdinna med den datoriserade incheckningen.
Hon såg indonesisk ut. Dom är hardcore fanatiker. Hon surrade fast bagage tagen på väskan. Spelar ingen roll hur söt du är och hur mkt du ler. I am on to you!
WTF 2?.
Vid bagagedroppen fick jag hjälp av en semi iranska som satte dit name tagen på bagaget. Iranier, shiiter. Tyngaste.
Spelar ingen roll om du är sötare än din indonesiska kollega. You can´t fool me.
WTF 3?
Vid säkerhetskontrollen... löpande bandet övervakades av en arab som var inne i konversation med en arabisk kollega och råkade (?) titta bort när min dataväska röntgades.
WTF 4?
Skall jag be dom röntga den igen, tänkte jag. För att säkerställa att allt är i sin ordning. Eller? Självmål kanske. Kan sluta med kroppsbesiktning. Inte så pigg på det. Vill inte få en insmord näve i tarmen, det är ju inte ens lördag.
Inhandlade frukost där kassören var arab, latten gjordes av en kvinnlig arab.
Spelar ingen roll hur dryga ni är och att kaffet var pissljummet. Jag vet vad som är på gång!
WTF 5 & 6?
Bussen till planet kördes av en turk a like.
WTF 7?
Varför kör en turk a like en buss? (WTF 8?), det är över turk nivån.
-
Nu flyger vi över Tuskland där ca 2,5 miljoner invånare är icke tyskar. Solen skiner duktigt och det är helt molnfritt. Perfekt för en uppfinningsrik terrorist att SCUD missila planet. Jag vet att vi är högt uppe i luften men man kan aldrig veta. I skrivande stund ser jag dessutom ett mindre plan några nivåer längre ner. Han kanske kan ha hela planet fyllt med trotyl och köra in i oss?
WTF 9?
Hmmmm, nojjig?
-
Samtidigt har vi alla accepterat det faktum att Island återigen fukkar upp det för hela Europa. Det kanske är dom som är de riktiga terroristerna. Bara för att Storbritannien sa nej till ett EU lån och ni gick i konkurs måste ni väcka varenda vulkan med konstiga namn och förstöra för oss?
Varför inte invadera Island och plugga igen alla vulkaner? Askmoln.
Dom kanske är sura för att Island heter just is land och att Grönland fick heta grön land. Det borde ju vara tvärtom. Deras hat mot omvärlden kanske sträcker sig långt långt tillbaka i tiden. Vad vet om Island egentligen?
I skolan så matades man med Korpen flyger och "tunger kniver". Måste vara sjukt mkt inavel där, det kan man inte må bra av.
Måste snoka lite.
Min nästa blogg kommer troligtvis på söndag eller måndag då jag beskriver känslan över att ha vunnit pokerturneringen. Vad jag skall spendera pengarna på. DVS det som min fru låter mig få behålla.
Om inget förutsätt händer, inte oförutsätt utan förutsätt.
I am on to everyone!
Lyxfällan & internetpoker
Sluttampen när en av "ekonomipråffzen" står och pratar in i kameran, han påtalar för oss tittare hur viktigt det är för det berörda paret att deras låneansökan går igenom.
Han fortsätter att prata om paret framför paret. Det är asviktigt att lånet går igenom annars är det kaputt.
Kameran zoomar ut och vi får se att det är Nordea som är den eventuella räddaren. En folklig bank som verkligen bryr sig om den lilla människan med problem, ekonomiska problem.
Say waaat? En bank som kanske lånar ut pengar till några med 0kr i tillgångar, 0 koll på hushållning med resurser, 0 i säkerhet... det här skall bli jävligt intressant.
För om man har ordnad ekonomi, säkerhet och en fast inkomst och vill tex. lyxa till med att renovera ngt hemma eller bara slösa på onödigt gigimigi så får man ju kalla handen. Hur fn ska det gå för dom här 2 individerna?
Vi får följa med in i mötet med handläggaren, dagen till ära, glad och intresserad. Kameran påverkar honom inte, även om han tittar in i den ett par ggr.
Han inser problemet och att paret verkligen behöver det här lånet och mannen i kaputtkonstellationen pratar om sitt spelmissbruk som han har lämnat bakom sig. Banktjänstemannen nickar och tror att kaputtmannen talar sanning. Det är klart att han har slutat att spela.
Banktjänstemannen måste dryfta det hela med sin kollega och efter intefanvetjaghurlångtideftersomdetärklippt så kommer dom i sällskap in i det mysigt inredda rummet där mötet skall fortgå.
Den för dagen översminkade, överfönade kvinnliga kollegan påtalar att Nordea har en viss policy och att Nordea som verkligen bryr sig om den lilla människan med utan någon som helst kreditvärdighet har tagit ett beslut som är positivt för paret. DOM FÅR LÅNET!!
Nu har vi ca 50 000 människor i det här landet som helt plötsligt tror på allvar att dom kan söka sig till Nordea för att få hjälp med sin kassa ekonomi. Det vill säga 50 000 idioter. Det fattar väl ni själva att utan programmet och reklamen för bankjäveln hade dom garvat åt det här paret hela vägen från kassalinjen till fikarummet. I flera år.
En bank finns där för dig när du har allt du behöver. När du verkligen behöver hjälp då är du inte intressant.
Ändå är det vi konsumenter som har makten. Men vi har inga cojones.
Hade Nordea haft the cojones nog att säga till paret i TV - " LOL, tyvärr, tvätta håret, skaffa dig en karaktär och ha ett bra liv. No cash for you" - då hade jag blivit kund hos Nordea direkkkt!
-
Ett annat jättestort L O L är internetpoker. Dessa utdragningar, dessa runner runner runner runner färger. Dessa hålpipor som har ett äckligt sätt att bli fulländade låga stegar på river när fi har pushat och man gjort en fantastisk syn preflop/flop/postflop. Dessa majestätiska, slowspelade floppade set som blir överkörda på river när man fått en all in mot sig på turn som man snap synat och the nasty klonk sitter för fienden. På river.
Internet. Internet och riverkort är en ohelig allians.
Jag hatar riverkortet. Det är djävulens påfund. Det är ett ondskans redskap, ett verktyg som leder till ångest och jihadtankar. Ett kort lika gott som yoghurt & vodka shotsen man drack på Turbine. Ett kort lika uppskattat som restskatt. Ett kort lika roligt som kräksjukan.
Den som uppfann randformeln tänkte inte på internetpoker. Nej då, på internet kör man en omvänd randformel.
Programmerare hög på Jolt Cola och Banana Skidz: "Hmmm, undrar hur många outs den här killen kan ha vid ett sådant här scenario? 4st, då får han en större procentuell chans att träffa ngn av sina ynkliga 4 outs. Haha. IRL my ass. Det är här det händer, här är jag gud.
Jaha, den här killen kommer att få KK efter att ha foldat 79 händer på raken, scenariot känner jag till. Han pushar på flopp, då måste dom här 2 tomtarna med 47o och 33 syna en helt blank flopp med överkort. Vem ska vi låta vinna? Ole dole doff..... vi låter 47o få en runner runner hålispålis stege. Justice!"
KK kan då whina om sin otur och peka på att det är poker, han är ju ändå bättre än alla andra på bordet och hade bara "otur" "man vill ju att fiskarna ska spela på det sättet för jag vinner lååååångsiktigt" och fiskarna kan slå sig själva på bröstet och säga "såååååja, jag visste det" och spela vidare med sitt fiskiga spel. Och dra ut. Igen och igen och igen.
Tills en dag då någon säger NEJ! "Jag tar inte mer skit från finniga Visual Basic programmerare och någon rysk inavlad mammutherde" Nu får det vara nog!
Det var därför the FBaaaIght stängde butiken för FTP. Bara därför.
Tills dess får jag spela på andra siter för att dra ut på river. Det finns några stycken.
Pråfffz. Like this!
Jag skulle vilja svara "För att vi kan" men svaret är "Inte fan vet jag".
Den ena sorten, vi kan kalla den ARLA, har reklam på baksidan (börjar bli lite amerikaniserat här i Sverige också)Arla gör reklam för sig själva. En Arla bonde är ekologisk enligt andemeningen. Ett barn till en ekologisk Arla bonde kan allt om det ekologiska. Ett 8 el. 9 årigt barn (minns inte exakt) till en ekologisk Arla bonde har skrivit på en teckning det barnet har gjort. På den teckningen står det "Naturen är vikdig".
Kontentan av Arlas ekologiska framtoning och deras Dan Brown meddelande är " Våra bönder är ekologiska och dåligt utbildade. Deras barn kan inte skriva 3 ord på svenska när dom är 9år men dom vet allt om hur man drar i en spena på ett ekologiskt och för kossan ett ergonomiskt sätt. Är du också analfabet? Välkommen till Arla. Vi vill att du är dum och outbildad. Då kan vi köpa din mjölk för 1,5kr/l och sälja till butiker för 6,96kr/l.
På den andra sorten, vi kan kalla den för SVENSK KO, finner vi också reklam. Där är det Naturskyddsrödstrumpestyrelsen som gör reklam. Tydligen så skövlar vi skogarna i vårt land på blåbär (W T F?). Det gör en björnhona väldigt ledsen, enligt bilden. Jag håller med, björnhonan ser väldigt ledsen ut.
Dock skiter jag högaktningsfullt i det, det ger liksom inte önskad effekt.
Mitt förslag är att sätta dit en thailändska istället.
En ledsen thailändska med texten "Vad ska jag plocka nu då?"
Då skulle folk haja till och sluta plocka blåbär i skogarna med sina barn, det är väl klart vi skall låta
dom små flinka asiatiska fingrarna tjäna storkovan när dom jobbar säsongsvis.
För det måste väl dom göra? Vi svenskar skulle aldrig handla varor som tillverkats/plockats av lågbetalda människor.
-
Läste också tidningen lördags, såklart handlade mittuppslaget om Melodifestivalen (f.d. Schlagerfestivalen - vad hände med den?) och de olika låtarna betygsattes av ett pråfffz. Proffs på musik. En låt fick ett plus. Alltså väldig dålig. Den låten gick tydligen vidare. Bra pråfffz. Don´t quit your dayjob.
Det lustiga att den dåliga låten var det en pokerspelare som bloggade om för ngn vecka sedan. Han eller hon rekommenderade folk att betta på den låten. Ordentligt dessutom. PROFFSET fick rätt. Samma proffs säger också att Erik Sade...Eriks Sats...En Sade. Erik Saade skulle vinna allt. Kanske värt att betta på det?
-
Har en lustig förhandling på gång också, får vara försiktig i återberättandet då det fortfarande är aktuellt.
Hmm.. låt oss säga att du vill köpa en tjänst av mig, du undrar vad den kostar samtidigt som du talar om att du inte har en stor budget. Du vet att det jag erbjuder kostar en slant, men du vill ändå ha min tjänst.
Jag ger dig ett kostnadsförslag, något rabatterad. För att jag ser eventuellt ett mervärde i det.
Du tackar för förslaget och avvaktar. Du återkommer med att presentera en motprestation i form av reklam. Du vill inte betala något alls. Du kommer att tala om för alla du känner hur bra utförd min tjänst är och att de som är närvarande vid själva utförandet är potentiella nya kunder. Jag kommer att få mkt att göra, du uppskattar det värdet till det 4 x mitt förslag till dig.
Jag påtalar att jag inte behöver tjäna mer under den här perioden och att jag är nöjd med mitt förslag som det är.
Du avvaktar och återkommer med ett nytt motbud. Jag får 1/3 av vad det är värt och fortfarande samma reklam. Jag tackar för erbjudandet men avböjer och tackar nej till hela förfrågan på grund överbelastning.
Du säger då - ok, du får 2/3 och samma marknadsföring. Nu har jag lackat till på Nordkorea/IAEA förhandlingarna och lämnar en ny offert som är högre än den första. Naturligtvis reagerar du och påpekar det höjda priset.
Jag talar om att priset har gått upp eftersom jag måste klona mig själv och det är den här offerten som gäller. Du säger att du vill ha min tjänst men att du inte vill betala mer än 2/3 enligt tidigare. Jag står fast vid den nya offerten. Du kan då tänka dig att betala enligt den första offerten. Jag säger att den inte längre gäller. Du erbjuder mig då hela ursprungliga beloppet + marknadsföringen. Jag tackar nej. Du dröjer lite till och accepterar mitt förslag, det nya.
Imorgon kommer jag att skicka en bekräftelse på beställningen och även peka på bokningsvillkoren som ger mig rätten till fri marknadsföring under själva utförandet av min tjänst. Jag tror att du kommer att gå i taket eftersom du garanterat inte läst bokningsvillkoren vid något tillfälle.
P R Å F F Z!
J I Z Z
Fan ta den som skrattar. For real.
-
Ångesten efter förra helgens bilfadäs på E18 har sakteliga börjat lägga sig. Fiaten var riktigt motståndskraftig vid kontakten med mitträcket. Fin fina krockkuddar på vänster sida. Doften av smällare är alltid uppskattat, saknar bara lite champagnedoft så är bilen min lilla ambulerande nyårsafton.
Bilbälte, tummen upp.
-
Uniflex bemanning: Det sägs ju att all PR är bra PR men.... i PR ingår liksom reklam/marknadsföring.
Er marknadsföring på radio just nu vänder sig till kunder & arbetssökande. Tror ni på fullaste allvar att någon som söker jobb via er skulle någonsin få jobb som "kundtjänstmedarbetare" bara för att sökanden lystrar till ordet "fett" och en semi/bluff -ytis som bryter lite när han pratar? Säljare som använder "fett" i sin säljpitch?
Vilka är era kunder, vem vill anställa någon sådan individ? Donken? Jerusalem Kebab? Media Markt i Heron?
Jag är nyfiken, upplys mig.
-
IF, försäkringsbolaget som har 1500 RIKTIGA kunder som man kan ringa och fråga hur just IF har hanterat deras ärende. FUCK YOU! Ge mig numret till dom 22500 andra RIKTIGA aka VANLIGA försäkringstagarna som fått ett inoljat finger rakt upp i kanalen från er istället. Idiotjävlar, alla försäkringsbolag är helt värdelösa.
Man betalar premie efter premie och när man råkar ut för något skit - ja då täcker inte försäkringen just det.
Men premien går upp, du är ju skadebenägen.
-
Kihlströms bil i Årsta får också ett finger från mig eller förresten en hel näve upp i ******.
Vad än du gör kamrat - köp ingen transportbil från dom asen. Det kommer att kosta dig. Du kommer att åldras snabbt utan skönhet när du pratar med deras personal. Produkterna är måndagsexemplar allihopa.
-
Receptionsdraken hos min f.d. husläkare får inget finger utan en sats med kameljizz. Låt mig få prata till punkt och var trevlig mot alla patienter. Prova att le och hälsa.
Är du bakis för att du krökade till hos din lokala pizzeria eller vann du inte miljarder på lotto i helgen
- ditt PRIVATA problem. Är du sjuk, stanna hemma.
Tänk på att alla du möter i ditt jobb är redan sjuka, det kan vara en fördel att visa lite servicekänsla.
Byt jobb annars, sök via Uniflex Bemanning. Kallar mig spydig? Vem fan är du?
-
Sedan har vi då det stora kända bolaget som visat mig sin affärspolicy, när det hela är över kommer jag att skriva en för jävla skön blogg - nej BOK om hur ni gör affärer.
Kommer att sälja mer än Faddes - the story of my 15 minutes of fame, tjockare än Bibeln. Den kommer att vara mer omtyckt än Anna Ankas bok om hur användningen av knäskydd kan ta en tjej hela vägen via en biroll i en Hollywood film till ett rikt äktenskap för att avslutas i TV3 eller vicken jävla kanal det är som visar allt skit med henne.
-
Let´s Dance - pust. Alltså vadan denna fascination av engelska gaylords i svensk TV? Måste DET låta som
the swedish cook varje gång någon av dom öppnar munnen? Det kommer inget vettigt ur den.
Kanske in men definitivt inte ut.
Jae do aer Fony Herwing tellbaka med some new shit. Kom tell min danzskol o ler dig dance some mej.
Inge haer set mej dance men jae endo in the jury. Nu är det en låtsas norrman med också... phewww.
-
Tack till Foo Fighters & Fun Lovin´Crimnals för energin under skrivandet, tack till Green Hornet för att jag fick skratta lite, tack till mina barn för att ni har förgyllt min dag iaf, tack Tekken för att jag fick avreagera mig.
Och tack till dig som har läst. Skratta för fan inte.
Kommentaren om Svensk Maffiainlägget
Han som kommenterade (Yxmannen som hugger av sina vänner fingret?)
Anonym om Svensk Maffia?: Örnsbergs Centrum är ju välkänt. Gamla bankrånare & a-lagare i varje buske och bänk. Alltså bara finnar. |
06 Februari, 16:02 | |||
FinestApp bögen & jag golbögen.
Eller så kan man se det som att dom fäktas mot varandra - alltså swordfighting på english. Det har en tvestjärtad betydelse. Det finns alltså 2 sätt att tyda rubriken. Så jag väljer 2an, mao jag menar inget illa.
Slut på disclaimern.
Vill börja med att annonsera ut följande:
Den individ som gulsnömular the friggin' a-hole som gör reklam på radio för FinestAppen får en bounty på vad den vill. Just det. Vad den vill.
Vem fan är han? Jag vill photoshoppa honom IRL. Kräks.
-
Jag känner ju en hel del folk. Alltså tynga snubbar. Dom olika grupperingarna planerade en gathering för att diskutera ekonomi (biznizz) och terrotiella frågor (uppdelning av STHLM med omnejd).
Jag var bjuden (såklart tyngaste!) Det som störde mig dock var att min money laundry firma inte fick catera maten så jag reagerade som any other man. Med ilska. Så, warshogåd.
Jag ringde min kompis farbror Blå i uniform och lämnade ett meddelande:
Tja, det är jag. Jag har ett jäkligt bra tips åt dig. Du kommer att bli länspolisöverste efter det här.
Du kommer att bli skyldig mig en sån feting. Räcker inte med skriva av några fortkörningsböter kan jag säga dig.
Så bra är det. Den XX/x kommer en jävla massa riktigt tunga snubbar träffas i Haninge.
Inte bara ytisligorna utan suedisar, top notch snubbar. Dom med riktig makt.
Vi pratar om Ferrari inte en Yugo tvåtaktare. Vi snackar De Cecco pasta inte Villis shajt. Vi snackar rökheroin inte treo förstår du? Jag menar allvar. Du får ta med dig piketsnutarna från 80 talet för att klara av dom här. Alla som är något kommer att vara där. Det är din chans, från mig - glöm inte det.
Hör av dig så får du adressen och tiden.
-
Väntade och väntade. Ingen återkoppling. Fuck. Mesade min poliskamrat ur? Var det för stort? Var fan är Serpico när man behöver honom? Var är Chuck Snortis?
Min polisfreund hörde aldrig av sig.
Så X-CONS event genomfördes som planerat, ex kriminella/lokal politiker/ riksdagsledamöter/polischefer var där. Alla njöt av maten som en annan firma levererat.
Bajs också. Varför kan ingen ta mig på allvar?
:)
http://www.x-cons.se/
Surfa in och kolla om du kan hjälpa till. Faktiskt sköna grabbar. Dom valde fel stig bara.
Some deep shajt
Vad är en stjärna?
Är Karlavagnen, den lilla, flera stjärnor som egentligen är solar?
Då måste planeterna mellan dom stjärnorna vara upplysta nästan hela tiden? Dom kan ju inte må bra där.
Alltså en bra marknad för persienner eller rullgardiner.
Eller sömntabletter. Med tabletter kommer ju en hel medicinsk marknad. Mycket ansvar.
Tycker inte att man skall använda APOLIVA tjejen som ansikte där inte. Eller? Kanske bättre att skicka henne dit.
-
Hur sover valar?
Sjunker dom ner flera tusen meter i Marianergraven när det är dags? Hur lång tid tar det?
Det blir inte så många power naps för dom i guess.
-
Varför måste man vara samhällshatare när man kör SL buss? Man jobbar ju åt samhället.
Måste man hata bilförare i allmänhet? Vara människohatare? Man kör ju en buss full med människor.
Om det inte är i mina trakter förstås. Vi har ju råd med bilar, men ändå.
Hur låter en sådan arbetsintervju? Hur ser den sökandes CV ut?
Svenska som modersmål?
No.
Körkort?
No.
Jobbat som lägervakt?
Jawohl.
Torterat sälungar och ekorrar?
Ja.
You are hired!
-
Vad händer när internet blir så stort att det slås ut?
Blir alla som jobbar med ngn form av IT bönder och hantverkare?
Alltså EU bidragsfuskare/djurplågare och svartjobbande-dryga-aldrig hålla tider-kort dags jobbande-hammarbuuuare.
Vad skall man göra på kvällarna? Dagarna? Vad händer med Fejsbock? Blir det en ny film då?
Hur skall alla fega uslingar kunna trashtalka då? Om man inte har någon internet kan man ju inte gömma sig bakom en dator. Vad händer med den där otrohetssajten jag signade upp mig på (som bevisligen inte funkar)?
-
Hur många Bangura kan det finnas i AIK? Varför låter man inte PRIVATE köpa loss alla aktier så vi får in en asrik ägare. En svensk Abramovityjjsjch. Vicka lagfester det lär bli då. Jag är på.
-
Melodifestivalen. Skicka ABBA så är det klart.
Det verkade som om inte alla som uppträdde i år tyckte att det var så kul.
-
Svensk Maffia?
Först dokumentären som var så jävla haussad - Svensk Maffia.
Den suger. Det tycker alla "friends of mine".
Innan första avsnittet så var det flera som sa "vi lär känna igen en jävla massa polare eller hur?"
Nu efter avsnitt 2 så lär tittarantalet gå ner. Duktigt o dribbla bort sig själva.
Jag kände igen 2st. Men inga av dom där hardcore gängen jag var med i när jag var ung.
Lidingögänget. Alvik. Odenplan eller Oystermalm.
Vi på ön var ashårda, åkte runt i våra Ciao Super Bravo och snodde delar till moppar. Bröt oss in i övergivna bilar. Baxade kassettspelare från skrot Volvos o grejer. En av oss hade också tårgas i fickan.
Vi var jävligt nära på att sno en busshammare en gång. Alltså riktigt nära.
Vi var med i gängslagsmål också. Vi var 4st dom var typ, utan överdrift, 40 pers. Från Odenplan.
Vi, fulla på häxblandning. Standard ni vet. Campari, gin och juice. Dom, höga på hasch och fulla på ren vodka.
Vi var 3 som fick duktigt med stryk i Ropsten. Jag var orörd, den enda i vårt sällskap som hade svart bombarjacka, Champion munk jacka (grå of course), kickersjeans (ni vet dom lite vidare nertill), vinröda Converse (var är dom nu?) och Redskins keps.
Mina gängmedlemmar hade chinos (Dockers), seglarskor och Gant jackor.
De 40 trodde att jag var en av dom. Dom turades om att slå på mina bröder. Någon började snegla på mig när jag inte gjorde något. Så - jag satte en kombo på en av mina brorshor. Rätt snyggt faktiskt. Front kick, 2 round house och avslutade med en yxa. Imponerande. Tack Jens Hultén/Aquila Kickboxing.
Min homie var ändå så jävla groggy så han mindes inte att det var jag. Men det där är historia.
Anywayz - Det där "gänget" med ski masks som inte ville lämna några kommenterar om dom hade dödat någon.
O M F G!
Vi måste bli bättre på att använda preventivmedel i världen.
Maffia?
-
Ikväll hade jag FF (GF) och min dotter MF/SBF/LBF. Så vi mös till med Blu Ray filmer. Sådana vi redan sett men eftersom utbudet på BR filmer suger purjo så hade vi inget val.
Pringles (party size!???) och Cola på Sacco säckarna i spelhörnan. PS3 is tha shit!
Det blev Killers, rolig, och Prince of Gässspia. 15 min i film nr 2 kom tröttheten smygande och vi kurade ihop oss i sängen. Fröken somnade 21.30.
Kul fredag.
FF - frufritt GF -gestapofritt MF - mammafritt SBF - storebrorsfritt LBF - lillebrorsfritt
-
Nu borde jag få lite extra cash, har namedroppat en jävla massa produkter.
Baba & Anne. Silverfisk?
Baba & Anne - sizi seviyorum! Tack för middagen ikväll.
Självklart får ni hela Foresta att bo på när jag tvångsförflyttat alla andra öbor:)
Pappa - du får också ansvaret över kanonerna som är riktade mot Hjorthagen & bron. Utifall något stör dig - tryck på den gröna knappen. Då och då kan du skjuta av några salvor mot Kaknästornet, typ när Djurgården tränar där intill. Mamma - du sköter hanteringen kring vägtullen. Ta hand om cashen.
-
Tommy Myllymäki vann silver i kock VM. Grattis. Aftonbladet skrev inget om en FiskChock eller KockChock.
Några funderingar bara. Silverfisk?
Om du hade velat ha guldet så kanske du inte skulle ha serverat ett djur som springer runt i allas badrum? Rookie mistake.
Läste igenom menyn och såg inget om silverfisk. Camilla Lundell på A-bladet är bara okunnig.
http://www.aftonbladet.se/nyheter/article8469687.ab
Metropol söker kvalificierad personal Camilla - kanske något för dig?
Menyn, jag översätter eftersom jag är från branschen brorshoes:
Krabbfärserad marulk, friterad kind med krabbsmör samt stekt och bakad havskräfta.
Världens fulaste fisk, troligtvis i roulad form med crabfish mix (innehåller 0,05% hjärnsubstans från krabba) från Villis. Kind = exakt vad som helst, troligtvis moderkakan från en pungråtta. Friterad - vem ska veta?
Havskräfta = kinesiska kräftar med svag doft av urin, stekt i smör för att förstärka smaken och körd i ugn för att en ugn är dyr och måste användas.
Havspicklad gurka med caviar.
En gammal filmad gurka hittad under rostfria kylen med freonaggregatet i botten. Svag smak av cancerframkallande gas. Köksekonomi, vi lägger den i spat från kinesiska kräftorna och slänger på fiskägg med fiskjizz i.
Variation på jordärtskocka.
L O L. Ni hör ju - "variation". Kan vara en torkad bajskorv från en Jack Russell.
Citronmarinerad gulbeta.
Vi tar en rödbeta, smetar på lite påskäggsfärg och häller på citronsaft. Alla vet att gulbetor inte finns egentligen.
Sabayonne på ättika och brynt smör med pepparrot och krabbrom.
Vi tar lite cognac, ägg, äggvita och socker - häller i ättika (wtf?). Smakar skit men vi får dricka lite sprit under tiden. Vi tar lite "lätt"bränt smör, häller i svensk wasabi och tar krabbägg med krabbjizz i.
Skotsk lamm - ”Jord och eld”
Ballotine av lammsadel med sylta på rökt bog, anklever och spetskål samt korv på bräss, njure och pistage.
Vi benar ut lammet, behåller köttet och lindar in skinnet runt köttet. (när vi benar ut lammet får vi en stek som ser för jävligt ut. Vi har ingen snöre så vi tar skinnet ger det ett franskt namn. Voilá)
Sylta på rökt bog - Vi tar alla köttrester vi hittar, röker skiten och pressar den
Vi tar anklever som är billigt (folk blir så jävla nojjiga om vi tar gåslever med tanke på hur man matar dom med tratten i munnen). Vi tar en kål som är spetsig, strimlar den, kokar den i något. Så tar vi en helt vanligt hot dog (korv på bräss, njure) och trycker in en pistage nöt här och där.
Brässerad morot med duxelle av KarlJohansvamp och timjan.
En morot som är lättstekt och kokt med finhackad svamp och en krydda. SKRIV SÅ ISTÄLLET!
Brässerad? Duxelle? G A Y.....
Rödbeta med syrad lök och tryffel.
Rödbeta med asgammal gul lök och en svamp som växer under möglig jord i Italien, med doft av en gris & med spår av pubeshår från en gris.
Gratinerad getost med purjolök.
Panik, getosten är gammal. Kör i ugn tillsammans med en purjo.
Tryfferad lammsky
Stekspad av lammen ovan med svampen från ovan.
----
Well Played sir. Grattis än en gång.
Ziboin och frågan om vad livet är värt.
Prolog.
Lagpoker på KRK. Det talas om 1 söndag med lagtävling. Får en fråga av Z om jag vill vara med i hans lag.
Stor ära då en i mina ögon bästa turrespelarna jag spelat mot frågar mig.
Svaret är självklart JA.
Framkommer fakta. Det rör sig om 6 söndagar med relativt stora buy in per person.
Jag måste sorgligt nog avböja. Jag kan inte dedikera 6 söndagar för detta. Jag ser heller inte värdet i att investera nästan 20k för detta. Även om jag är övertygad om att vårat lag skulle komma mkt bra till vid varje tillfälle.
Efter att ha FB mailat detta till Z möts jag först av förståelse och sympati. Men tråkigt nog påbörjas vad jag anser en felriktad och offentlig kampanj för att smäda mig på FB. Man misskrediterar mig helt enkelt.
På min wall möts jag av följande:
Jävlar va besviken jag är!!! Kan du inte klippa banden med fam och jobb 6 Söndagar fram? Kom igen! Vad är du för man?? Du bestämmer väl?
Bebis, Testamente, Mekong & Tigerbalsam
Idag fick mina vänner fram ett efterlängtat barn. En Enzo. Bra jobbat C & J:)
Enzo Bin All-in ska han heta. Eller Enzo Bin LADD in. Om ni frågar mig alltså.
Grats iaf!
-
Hittade små vikta lappar som min prinsessa skrev till mig för 2 år sedan. Kul. Mkt kärlek i dom lapparna.
"Dit grå håriga trol"
Tillägg "med kärlek"
Eller
"Hej kära pappa", "hatar dig" (på första sidan)
"Vet du att du stinger mina prutar hahaaaaaaha!!!1"
Tillägg "med kärlek"
Eller
"Hej pappa det har e till dig du ser ut som en gris och stiker som en apa"
Utan tillägg
Eller
"Du ser ut som et röv hål"
Tillägg - några stjärnor
Eller
"Du e lika ful när du skrata och när du är ensam"
Tillägg - en illustration av en luktande hög med texten bajs under.
Ja, käre dotter, när det är dags för testamentsexekutorn att gå igenom testamentet tillsammans med dig och dina syskon så bör du inte ha några höga förhoppningar.
Din del av arvet går till HRSG - hungriga, rädda sälungar på Grönland stiftelsen. Jag tror inte att du misstycker.
---
Har beslutat att göra som alla andra människor i min omgivning till nästa jul. Dra till Thailand och lapa sol och dricka NLs nya drink. Mekong & Tigerbalsam.
Egentligen vill jag dra mest för att slippa the friggin' influensa. Åkte på en dubbelmacka. Det har man tid och lust med.
Väntar bara på kräksjukan. Varför skall vi drabbas för att en thailändare inte tvättade händerna efter att han bajsat för 4 år sedan? Hmmmm..... payback time nästa vinter mo'fos.
Måste planera hämnden ordentligt. Kommer att bli episkt.
Ser löpsedlarna redan nu "30 MILJONER THAILÄNDARE DRABBADES AV DIARRÈ. SAMTIDIGT. Muahahahahaha."
En bild på mig hukandes med byxorna nerhasade vid anklarna i en thailändsk kycklingfarm. Tuppen upp.
4 sidor om mig i A-bladet. Nobelpriset. Knugen. Botox Sylvia. Trickfilmade Victoria.....och MADELEINE.
Yezzz. Jizzi jizzi. Kanske pojke, kanske.
Gratulationer & tackbrev från hela Europa. Egen kändissåpa i TV3.
Hollywood and Bollywood. Zuperztar. Pirates of the Caribbean 5. Jag o Jon Depp. Ladd i stora lass.
Egen McDonalds gubbe i Sloppy Meal. The Turkosh. Hukposition med byxor och fillingar vid anklarna. Köpa upp AIK, in med Mancini som tränare. Köpa upp Aplaget. Lägga ner Aplaget.
Köpa upp hela Lidingö, tvångsförflytta alla. Ge alla mina vänner hus där. Upp med stängsel á la Israel.
Skall du över bron? 50k i vägtull.
Vill du till mina kvarter? Pay Up Sucker och warshogåd, brush.
Köpa upp SR, lägga ner Metropol.
Bli President of EU. For life.
FFL får ett tillägg. UFFL. Ur Fucked For Life. Det blir mitt mantra. UFFL. UFFL.
Gör om Holland till en gigantisk moské. Bygger världens största synagoga i Deutschland. Flyttar Eiffeltornet till Norrland gör om den till en 3G mast. Vi behöver ha täckning där uppe.
Tvingar fransoserna att lära sig engelska. Birth Control på engelsmännen. Enough med the inavel.
Avskaffa flamländskan.
.....mycket att ta tag i. Får spåna vidare på det här. Om 12 månader är det verklighet.
fLeSh godispåse
Fick ett e-mail från tyngaste snubben i Jakan:
Warshågo en affärsidé:
Starta en internet portal som riktar sig mot förortkids (ytisarna)
- Vilka fritidsgårdar zom har öppet och vad man kan göra där
- Vilka fester zom är på gång på Lidingö el Danderud som kan plocka rika bratzarnas Goose jackor
- Vilka anställningar med svart para som finns i förorten just nu
- Vilka läkare zom zäljer sjukintyg
- Hur man maximera sina intäkter via a-kassa, försäkringskassan utan att få en lupp i arslet
- Hur man kan få a-kassa, sjukersättning, jobba zvart, vara förtidspensionerad och få bidrag för att man hjälper sin mormor zom zitter i "rullstol" samtidigt. Fast man har slipwhash skada.
- Ta in en zuperlyckad ytis som berättar om sin uppväxt och hur han el. hon fått värsta jobbet, typ vem zom helst på Metropol eller Kebab House.
- Vilka affärer som har gamla larmsystemet med bågarna vid dörrarna så kan baxa schyssta kläder
- Kanske var man kan köpa loss proven för högstadiet eller om man nu tror man är någon, gymnaziet
- Tips om hur man skall få anställning om man heter Shutwazski Usama Chong och bär en burka
- Var man kan köpa en massa zprayburkar utan att behöva betala sidan om
- Sälj banners till Western Money Transfer, www.Mellanösternresor.shululu
- Gör såna KESO undersökningar om bästa kebaben
- Gör sådant forum där man sälja grejer, typ ytisarnas egna lilla blocket, hajjar du?
Fuck a god tro and Hazze Gaylord Aroo
- Intervjua ytisar med dumma idéer, typ Alexandra Pascalidii om varför hon ville zälja kokböcker om grekisk mat?
Alla vet att greker inte kan mat, jao. Vem ska köpa?
Bygg på idén lite till och cashen tickar in. Jag tar 15 % + kan zupporta zäljdelen.
--
Brorsh, jag grät idag. Jag zvär. Såg en sån fet rulle alltzå.
Slutscenen var bland dom tyngaste. Filmen var som en dokumentär om framtiden. Robotar slogs mot robotar och robotar slogs mot människor. Bland pyramider och i ökensand. Ze den.
Transformers 2. Den där gussen alltså... jag zvär jag zkulle göra sönder henne. Fy fan vad känsligt det blev i slutet. Alla krama alla. Robotarna fick inga kramar. Dom har inga känslor kanske.
--
Zökte jobb idag. Kom dit med förkläde och keps. Snubben frågade om jag hade erfarenhet och ville se CV?
Vadå CV? Jag har aldrig åkt dit för något.
Jag sa till han:
-Lissna bror, jag har tyrk blod i mig, tror du inte jag kan göra hamburger?
Schiter i om en svenne äger ditt ställe, ni grillar hamburger eller?
Han, zvär han va tvestjärt, sa:
-Ja, det heter Grill men vi jobbar inte bara med hamburgare och dylikt.
-Det här ägs av F12 kedjan, det är ett ställe med klass, vi tar 200kr för våra hamburgare.
-200? Va fan är det för några hamburger? Har ni ladd i dom? Är det Anna Anka som tagit fram hamburgern ur arslet eller?
Fy fan, hajjar du brorshan? 200 spänn för en hamburger.
Jag snacka med Dobrinko, vi skall köpa stället bredvid, döpa den till E13 och sälja hamburger för 100spänn istället.
Warshågo, du går konkurs kompis. Du kan bränna ditt ställe igen.
--
fLeSh berätta också för mig nyligen att han var väldigt besviken på Sverigedemokraterna.
Han hade röstat på dom, han hade även röstat åt sina riktiga brorsor, sina föräldrar och sin mormor på SD.
Jag frågade varför han hade röstat på dom och varför han var besviken.
- Jag znackade med en kortklippt, finnig, glasögonorm zom za att dom skulle slänga ut invandrare zom man inte tyckte om. Jag trodde han snackade om den där engelska snubben i Let´s Dance, socialdemokraten Iltjan Baltzjan, hela Baksi familjen, Kungen av Kungsan och Hassan på pokerklubben.
Dom är ju fortfarande kvar i Zverje?
Hmm, frågade:
-Kungen av Kungsan... du menar Paolo Roberto?
-Ja, snubben sparkade käkarna av folk på löpande band under 80 talet, nu är han värsta Hollywoodsnubben.
Matprogram, Robinson, kokböcker, skådespelare. Jag är rädd för honom, han kan komma undan med vad som helst. Fatta hur många människor han har ärrat inombords liksom.
- Poäng. Men Baksi familjen?
- Dom är så jävla märkvärdiga, den ena tror han är författare, ingen vet vad han har skrivit, den andra tror hon är Hilary Clinton. Körde en Wikipedia på snubben - han är en skriftställare. Vad fan är en skriftställare?
- Ok, dom stör dig alltså?
- Plus dom har en 4 rummare i porten som min familj behöver. Om dom drar härifrån då står vi i tur.
Respons till Johan Lendenius
http://www.pokerskull.com/2010/12/var-gar-gransen-for-etik-och-moral-inom-poker/
Ja, Johan jag förstår att du tar upp frågeställningen och en eloge för att du offentliggör dina tankar och dina handlingar.
Min personliga åsikt, vad den nu kan betyda, är att din handling är förvånansvärt ohederlig och ärligt kan jag bara säga att du har gjort mig besviken.
Jag har alltid sett dig som en mkt duktig pokerspelare men också som en god ambassadör för spelet då du för dig väl vid bordet, är social, kan ta en utdragning med lugn men även en jättescoop med stil.
Man kan säga att jag har sett dig som en helhyllekille även om du alltid har trånat efter min markerstapel oavsett om det har varit på klubbarna i stan, SM på Malta eller på CC.
Själva agerandet som du beskriver är säkerligen vanligt förekommande men inget som jag trodde att du skulle kopiera för att maxa din vinst, det är därför det är extra ohederligt. Du behöver inte hålla på med sådant där. Du skall stå över allt det där som står för det negativa inom pokern. Du kommer att gå ännu längre än vad du har gjort idag men att ha sådant här i bagaget - det behöver du inte ha.
Allt prat om att det är en vuxen människa med egna beslut bla bla - BS. När han vill gå, låt honom gå. Plenty of fish in the sea, eller hur? Du som är så pass duktig så att du kan spela live på heltid hittar alltid action. Du skriver ju själv att det betydde mer för honom än för dig.
Så, för att rub it in, känns väldigt omoraliskt för att komma från dig.
Jag ser iaf mot att möta dig vid borden. Jag tror inte att du kommer att göra en sådan sak igen. Men, du är ju också vuxen och får göra vad du vill. Jag tror dock att du bryr dig om hur du uppfattas av folk än andra pokerspelare som sysslar med sådant här.
Bara POKER
Vann en torsdagsturre med genomgående stabilt spel. Fina rankingpoäng.
Hade en spelare vid mitt bord från början som jag faktiskt kan erkänna att jag avskyr. Normalt brukar jag inte reagera så mycket på andra spelares attityd så att det påverkar mitt eget spel men den här varelsens eliminering var det enda jag kunde tänka på. Dryg, "jag är proffs - ni suger mentalitet" och hans konstanta trashtalk gjorde att hans utslagning prioterades före mitt eget välbefinnande i turneringen. Jag kunde se hur jag tog dealer knappen och körde upp den i hans anus gång på gång i mitt huvud. Lite erotiskt laddat kunde man säga att det var. Jag fick också den stora äran att eliminera honom ut ur turneringen. F U!
Var är du proffs någonstans?
Fredags var det dags för lotto turneringen där alla glada spelare möts. Jag låg sjukt dåligt till ganska tidigt i turneringen. Men med stabila händer och positionsbluffar och 2 splitpotter så kom jag till finalbordet och bustade som 3a. Fler rankingpoäng, tack.
Det var nog också bland dom sjukaste turneringarna jag spelat faktiskt.
Jag ställer från knappen med A4s och får syn av bordets kapten på BB. Han har såklart hittat AJo och det är ju en nöthand när man har så mycket marker. Det går ju inte att lägga.
Brädan 67867, jag ropar "Split pot" får inget gehör. "Player out" ropar dealern och jag reser på mig för att lämna lokalen när min granne vid bordet säger "Ja det är ju split pot!". Brädan är borta och mina marker är på väg till fienden som sitter helt röd i nunan. "Ja, visst är det så" säger jag.
"Skäms på dig som var på väg att ta mina marker fastän du visste att det var split. Du kommer att busta före mig", sa jag.
Han bustade som 4a.
Väl vid finalbordet foldade jag pocket 10or efter en miniraise preflop.
Foldade 55, floppen en 5a. Foldade 22, floppen 2a.
Foldade J9s på BB efter en miniraise pre, check flop - stege på turn.
Foldade 106 på SB, BB check, flopp 1010J, turn 6a.
-
EMOP Gran Canarys nästa vecka. Kanske, kanske.
GSOP Bucharest i början på februari. Ja.
2 jäkligt roliga och välorganiserade live turneringar, rekommenderas!
www.europeanmastersofpoker.com
www.gsoplive.com
-
Isildur1 har kommit ut ur garderoben. Snälla gå in i garderoben igen och hitta några kläder FFS!
Vilken entré han gjorde va? Har inte Stars någon stylist som kan hjälpa till vid sådana här tillfällen?
Om han ändå skall nu vara deras publika frontman kan dom väl hjälpa killen att se ut en high roller?
Sen vet väl alla han inte är den riktiga Isildur? Han har ju en 1a efter sitt namn. Vem är ISILDUR?
Jag har tryckt upp tröjor där det står "I AM ISILDUR!" på, ungefär som "I KILLED SARAH PALMER". Vem vill köpa?
Vidare så tror jag bestämt, no bs, att det är flera som delar på hans konto & nick. Call it a hunch, jag tror det iaf.
Rehab + kultur
Jag ber ödmjukast om ursäkt för de uteblivna bloggandet, jag förstår att vissa av er har haft svårt att fungera normalt i livet pga det. Jag har varit sjuk. Sådär sjuk som män kan vara. För andra gången på kort tid.
Jag har fått mycket skit av hon-som-jag-är-gift-med-men-som-inte-bär-sin-asdyra-ring under min jobbiga sjukdom.
Jag har legat där i sängen med raggsockor, frotté mysbyxor, Stars t-shirt signerad av Sudden, Nike tröja och täcke över mig. Jag har kvidit som en gängvåldtagen dräktig katt hög på Alvedon & Ipren på väg att få missfall varje natt. Gett mig själv CPR mitt i natten när andningen har lagt av. Hostat blodsnor i mitt vattenglas som jag senare drack upp i tron om att min älskling gjort saft till mig.
Vad gjorde hon för mig?
Hon satte på sig sina 30cm klackskor och steppdansade på min "sack de bon bon" varje dag. Snacka om att sparka på en handikappad som trillat av rullstolen.
The little zlut will get it tbax.
Visar en man uns av svaghet så får man den i stjerten, utan glidmedel.
Tack.
-
Under min långa sjuktid så fick jag chansen att uppleva vardagen ur en "arbetssökandes" perspektiv.
Oj vad tråkigt dom måste ha. Vilka tråkiga TV program.
3 olika program om den brittiska polisen och deras vardag på den inavlade ön. Dom ser inte så jävla smarta ut dom där engelsmännen och jag tror inte att dom är det heller.
Road Wars, Cops with cameras och en till vars namn jag inte minns.
Samma innehåll. Fulla inavlade albinos med minimal vokabulär. Knivar & alkohol.
En jävla massa program med överdrivet homosexuella inredare som gör om folks hus & inredning.
Här har ni en idé Mastiff eller MTV - vad sägs om ett inredningsprogram med någon som är hetero?
Gör en Idolliknande audition " Är du inredare? Är du hetero? "
Den nakna kocken från början - ni vet när han loskade på allt han tillagade? Det var tider det.
Jag håller på att skriva en blogg om alla jävla IQ befriade reklaminslag också. OMFG!
-
Hörde på Metropol förra veckan om vädret.
Det kommer en snöoväder med..... (håll i er nu) SNÖ!
Tack Metropol. Det kändes lika intelligent som att morgon TV visar hur vädret var kl. 06.00 när klockan är 09.30.
Mera sånt.
-
Tack min fru för att du finns och tar hand om mig och våra barn. Jtem jtem.
P.S
Torsdag, fredag efter din födelsedagsmiddag, lördag, söndag och måndag kommer jag att jobba på kvällarna. Runt Söder. Har en massa kundbesök då. Så du vet.
D.S
Angry Crazy Birds?
WTF? Kajor - partyparty birdies in the house!
Vi blir som vanligt duperade och accepterar allt skit dom matar oss i pressen. Matrix style.
40 000 stendöda krabbor spolades upp i ENGEEEELAND för ett tag sedan... dom frös till döds.
Såklart.
Döda fåglar i Brasilien- det måste vara salmonella (alla vet ju att det är fullt med det i Brasilien)
Döda fåglar i Japan - fågelsjukan (hallå, Japan of course)
Döda fåglar i Nya Zeeland - troligen massjälvmord (can´t blame them)
Döda fiskar i Haiti (säkert något att göra med jordskalven tidigare)
2012.2012.2012. En av världshistoriens kanske sämsta filmer är en sann historia? Vilken bubblare!
--
Sanningen mina lärjungar är följande:
Hemligheten bakom de döda birdie nam nammsen ligger i att EA som köpt rättigheterna till det populära Ifone spelet CRAZY BIRDS planerar ett IRL spel. Det går ut på att fåglarna skall lära sig att köra kamikaze attacker mot olika mål.
Vi är i dressyrfasen as we speak.
DICE i Slussen ligger bakom de döda kajorna. Dom missade sitt mål.
Vägen dog inte. Skämt åsido, dom skulle attackera ladan som ligger precis intill vägen men missade den som en SCUD missil. Mina källor säger att projektledaren på DICE söker nytt jobb.
I US of A gick det dock bättre. Fåglarna droppade som en bombmatta och lyckades skada ett får ordentligt. Dom är på god väg. Men så är det också US of A. Dom är lite bättre.
Sug allt du läser. Fundera inte så mycket människovarelse. Svälj bara.
www.examiner.com
www.economictimes.indiatimes.com
www.upi.com
www.euronews.net
Payback
Som förälder förväntas man trösta och förstå.
Som förälder, i det här fallet, får man acceptera att barnet inte har en förklaring till varför barnet har en mardröm.
Trösta och förstå.
Som förälder får man acceptera att barnet inte vet vad mardrömmen handlade om.
Trösta och förstå.
FUKK THAT!
Barnet jävlas ju bara, det fattar vem som helst. Barnet vill inte att du skall få egen tid, tid med någon annan vuxen eller tid där du kan fly in i dimman och drömma dig bort.
Så är det bara.
Barn jäklas. Spelar ingen roll att dom fick allt dom ville i julklapp. Går du emot dom på dagen hämnas dom natten.
Får dom ingen O´boy till frukost? You´re gonna pay.
Ingen nutella på frukostmackan? Böta!
Ingen Disney Channel efter fritids/dagis? Betala!
Ingen pizza, donken eller köttbullar med snabbmakkisar till middag? Thou will muthafukkin PAY!
Jaha, guess what kära barn?
Nu är det payback.
Inatt skall jag ge dom anledningar. Den här mardrömmen kommer dom att komma ihåg länge. Dom kommer att detaljerat kunna återberätta allt.
Muahahahahaha.
Ska jag springa in med en ryggsäck och skrika VALLABALLASHULULU och smälla av en smällare invirat i ett lakan?
Eller skall jag leka spöket Laban? Skall jag hälla ut ketchup över deras mamma och skratta hysteriskt mitt i natten?
Får jag attityd när jag vägrar dom nutella till frukost, kommer jag låtsas få en hjärtattack. Eller glömma hämta dom på fritids. Tappa bort dom på ICA kanske. Servera helstekt Jack Russell? Skicka dom till koranskola i Waziristan?
Jäklas dom med mig får dom tillbaka. Learning by burning. Psykiska ärr för livet?
Jag skapar jobbtillfällen - rekommenderar folk att omskola sig till psykologer.
KOKSMJÖLK & OPIUM
Hur som helst, han hade ju en meny där kycklingsalladen bestod av isbergssallad/tomater/gurka/majs/citron & RÄKOR. Han hade 2 lasagne med samma innehåll men med 2 olika priser.
Dom hade tryckt upp nya menyer. Ingen lasagne fast kycklingsalladen var kvar i samma utförande.
Den måste vara populär.
Nu var lunchmenyn väldigt intressant:
A4 ark med texten åt fel håll jämfört med hålen på pappret. Sådant som händer.
2 olika färger på teckensnittet. Sådant som händer.
Versaler och gemener om vartannat. Sådant som händer.
Punkt och kommatecken på helt fel ställen. Sådant som händer.
En anrättning stack ut rätt rejält. Den stod i svart text jämfört med de övriga rätterna idag som hade grön färg.
Den rätten innehåll "kyckling med (trippla mellanslag)
röd curry KOKSMJÖLK stark".
KOKSMJÖLK. Varför inte?
Grillade lax med gräddsås och spanad kanske?
Eller imorgon - då bjuds det på steket ris. med räka
-
Kollade lite på menyn medan jag inväntade en av ägarna. Tycker att dom är modiga som kör sitt race.
Log och tänkte lite på hur livet kan vara så enkelt ibland. Alla hittar sin plats liksom. De flesta iaf. Dom som inte hittar sin plats får ju bidrag av staten. Eller subventionerade tabletter.
Ägaren kom och vi pratade lite om jul och nyår bla bla bla.
Frågade om luncherna hade gått upp i antal sedan mitt senaste besök. Det hade dom inte gjort.
Frågade om menyn och dess innehåll. Vem som hade korrläst innan tryck osv.
Fick en bra ingång där. Billig tryckfirma sa han. No shit tänkte jag.
Han whinade lite om att det är så dyrt med allt och att dom inte får ditt några gäster osv osv.
Tyckte lite synd om honom.
(Jag ska nog hjälpa dom faktiskt. Pro bono.)
-
På väg i bilen ringde jag till tryckeriet och bad om att få prata med tomten som tryckt deras menyer och printat ut lunchmenyerna.
Gunnar was his name.
Presenterade mig för honom och bakgrunden till mitt samtal och frågade vem som korrläst trycket åt restaurangen.
-Jag, hurså?
-Ja, det är ju fullt med fel, stavfel och dispositionsmissar överallt.
-Ja, då skulle du ha sett hur det såg ut när jag fick deras första utkast. Dom ville att jag skulle rätta felen åt dom.
-Oavsett hur det var så är det inte acceptabelt att du dels trycker ut allt det här och ännu mindre acceptabelt att.. -Varför ringer inte dom själva, varför måste du göra det åt dom?
Ehh kompis, du avbröt mig mitt i en mening...
- Det spelar väl ingen roll men dom utgår nog från att du har levererat till 100% och det märks rätt tydligt att du inte har. Så mitt förslag är att du tycker ut nya menyer och behåller det du redan har fått i pengaväg.
-Nej nej det går inte, det kommer inte på fråga.
-Så hur vill du lösa det här då?
-Det är väl inget att lösa? (Fnyser åt mig i tfn). Dom får beställa nytt. Vad ska du göra?
Han vill leka förort? Med mig?
Gör ett sista försök.
-Gunnar du kan inte vara seriös om du tycker att det här är ok. Jag har bara hört gott om ditt företag, alla kan göra missar men....-Du, vill dom beställa nytt så får dom göra det.
Han vill leka förort!
-Du avbryter mig mitt i en mening och fnyser åt mig i tfn? Så du är nöjd med resultatet? Du kanske ska anställa någon som korrläser åt dig?
Det är ju fullt med fel, det är svårt att tänka sig att en som heter Gunnar skriver som han hette Uhm Fufu. Dom är invandrare, dom har en förklaring - vad är din? Dyslexi? Ingen grundskola? För lite bröstmjölk? Inavel?
Hände det något i bastun på badet när du var liten? Såg du något olagligt ske i svinstian mellan din pappa och en gris?
Dom har för fan flytt från krig och US of A för att bygga sin framtid här i Sverige, dom satsar alla pengar dom har
tjänat på opiumhandel i en restaurang. Dom betalar för att du skall korrläsa och trycka menyer åt dom, skulle du vilja äta något som innehåller KOKSMJÖLK eller är du sugen på spanad? Vad fan är spanad? Låter det gott tycker du? Vill du käka det till lunch? Du skrämmer ju för fan bort deras lunchgäster med din rättstavning. Du borde böta duktigt med pengar för att kompensera bortfallet.
Tystnad.
-Va? Jag hör inte? Ingen åsikt? Men jag kan ju tala om för dom att du, Gunnar from Sweden, vill blåsa dom. Det väcker nog deras talibanitet till liv igen. Lycka till med livet as u know it när dom pumpar dig full med råopium. Det blir som att åka Flygande Elefanterna på Grönan utan slut. Du tror att jag vill hjälpa dom?
Nej Gunnar, jag vill hjälpa dig att behålla din ärlighet och dels vill jag att du fortfarande skall ha ringmuskeln intakt.
Men du bestämmer, oavsett vad - lycka till.
Klick.
Pokernörderi, happy ending, bombare och olaga hot.
Årets första blogg, jag vet att det har dröjt men min flygande alzhaimer slog till och lösenordet till bloggen försvann in to outer space. Man kan ju inte minnas allt, hela tiden. Eller?
Nyårsafton var jättekul. Massa folk kom över, mest närmast sörjande, mycket mat och god sådan.
Det var taliban upplägg på kalaset. Kvinnor och barn på nedervåningen. Kvinnorna slutberedde maten och drack utan att vi män såg det.
Männen satt på övervåningen och spelade årets sista home game turre. Naturligtvis vann den minst erfarne.
Naturligtvis blev det en direktrapportering till hans kvinna som tog över pokervinsten. Normale.
home game turre - en pokerkväll med max 2 duktiga spelare och de 2 duktiga spelarnas amatörvänner som vinner oavsett hur berusade de är. Varje gång.
Hur som helst, starka drycker gör människor modiga och det innebar Singstar tilll 03.45.
Arvingarna och Eloise bör raderas från alla möjliga arkiv. Lena PH - det gör verkligen ont.
När dom gick fick jag äntligen grinda lite på Stars. Inte för att jag ville utan för att jag inte kunde sova.
Någon låg på golvet i badrummet och mådde illa. Länge.
grinda - coolt uttryck för att låtsas vara nätpokerproffs
Det gick som det brukar på internet - inte alls. Jag kan ju självklart ljuga som de flesta och säga att det går asbra men det gör det inte. Jag vann men inte särskilt mycket. Jag har svårt att värdera tiden man lägger ner kontra det man vinner mellan 04.00-05.00 på nyårsafton/nyårsdagen. Jag menar va i helvete skall man ha i timlön för det?
Inte är jag nöjd med att ha vunnit en 38 dollares S´n Go iaf.
S´n Go - cool förkortning för sit and go = gryta = liten turnering
Bland det värsta jag vet i livet är pokerspelare som använder pokeruttryck i vardagslivet.
Som typ "Det är nöten" - det bästa (den bästa handen)
Scenario:
Gymnasiebarnet - Pappa, jag fick MVG i alla ämnen.
Pappan - Kul att du fick nöten, son.
Restauranggästen - Jaha.. vad är nöten idag då?
Servitören - Que?
--
Jag tog med några av mina vänner till XxXxXYYZZ för lite poker. Skrev i FB att jag skulle ta med lite fresh fish dit.
Mycket riktigt, 2 av dom bustade fort.
Sedan spelade dom lite CG. Den ena plussade 4k den andra 13k. Den tredje kom 5:a i turren.
Moi, "pokerproffset" kom 6:a.
Något fel är det.
CG - kashgejm
--
Jag fick också lite IQ befriade FB mail för min nyårhälsning " I wish y´all a happy ending".
Ett trevligt avslut är minst lika viktigt som en trevlig start. Sen om vissa av er anal fabeter inte förstår/förstod att jag menade det jag skrev utan tolkade det som någonting annat visar bara att ni har en skev världsbild.
Det är fel på er inte mig. Jag ska inte spränga upp något.
På tal om sprängning - jag kan inte låta bli.
När Sverige, tyvärr, får sin första självmordsbombare så är det en amatör av högsta rang. Han bombade sig själv till döds. Antingen så gjorde han det han skulle (döda sig själv) eller så bör vi se över kriterierna för medborgarskap. Vi måste få in folk som kan.
Det här är mitt sätt tackla det som har hänt, ni behöver inte kommentera det.
-
En trevlig pokerspelare som bloggar nämnde för mig att han blivit uppringd av en maymun som indirekt har hotat honom. Jag rådde honom att polisanmäla det. Maymun hade sagt något i stil med att han kunde komma förbi hans hus för att diskutera saken vidare. Saken som skulle diskuteras var något så patetiskt att jag inte vill nämna det.
Mr trevlig pokerspelare - Jag tycker inte att du skall följa mitt förra råd. Om han ringer upp dig igen så be honom komma förbi eller stäm träff någonstans. Sen bankar du skiten ur honom.
Ring mig, jag kan bokstavligen stå bakom dig och hetsa. + I know people majn.
maymun - apa
majn - vadå? Har du inte sett Scarface jao?
-
Jag har nu varit gift i ca 3,5 månader. Tack, tack.
Min fru har inte haft sin ring på sig under de 2 sista månaderna.
Hon säger att hon får eksem. Av vitt guld. Eller av stenarna.
Ok, det kan stämma vad vet jag? Hon fick designa sin egen ring och jag betalade.
MEN
-hon har börjat träna
-köpt nya krämer
-hon har börjat att locka sitt hår med locktången jag köpte till henne för ett par år sedan
-ny parfym
-hon tjatar om att vi skall bygga en pool och ha en pool boy från Latinamerika
-hon planerar mina pokerkvällar åt mig (WTF?)
Om jag skulle addera dessa faktum så skulle jag kunna få för mig någonting, nu är jag inte särskilt svartsjuk av mig (ehummm hallå turch?) men ändå. Lite suspekt är det.
Låt mig få sälja ringen och frigöra lite kapital för investering. Tex. poker.
Då kanske du kan få 2 poolpojkar. Och jag en happy ending.
Another kund
Nykundsbesök för ett tag sedan.
Vi kan säga att han heter Anders Larsson bara för att överdriva något.
Eller för att överdriva jättemycket egentligen.
Kunden - en standard kund i pisseria/kebab/bar/restaurang/cartering (nej inte catering) segmentet, med standard after shave av 80 talsmärket Fahrenheit och stekos. En brorsh av den äldre generationen. En juif. Jagar priser hellre än kvalité.
En kund som man kanske inte direkt vill befatta sig med... men en jäkligt stor kund så man leker -Malmskillnadsflicka helt sonika. Vadå integritet jao - cash rulez!
-Jaha, vilka jobbar du med idag?
-Alla som har bra priser.
-Ok, så det är Willy´s och Lidl som gäller då hehe.
-Villis jättebra.
(OMG)
-Ehh, ja om man tycker om att köpa pasta som kokar sönder efter 2 minuter fastän det står 6-8 minuters koktid på förpackningen. Förpackningen som är på 500gr. Normalt vill man, om man har så mycket luncher som du, kanske ha större förpackningar på 5kg. Pasta som klarar av att stå i värmeskåp i mer än 5 minuter.
-Om det koka sönder man gör pastagratäng.
-Pastagratäng?
-Pasta, vitsås, kjött.
(SMARRIGT - ett par dagar gammal kokt pasta med bechamel och leftovers toppat med lite ost)
-Jo, det är klart att man kan rädda maten, man kan alltid trolla och få till det iaf.
-Rädda maten? Vem ska rädda? E du förstår gratäng? Folk gillar gratäng.
-Jojo det är sant...... vi jobbar med Barilla eller pastans Rolls Royce De Cecco.
-Vet inte.
-Barilla känner du väl till?
-Vad kostar?
-Jag tänkte vi kunde gå igenom vårt sortiment lite senare och prata priser. Hur många luncher har du idag ungefär? 300-400?
-800.
-800? Grattis det är ju jättebra, då har du riktigt bra mat här. Kul. Många som jobbar också va?
-Fira.
-? 4 pers?
-Fira.
-4 pers på 800 gäster?
-Ja.
O M Ö J L I G T - inte ens Ethan Hunt aka Tom Cruise skulle hoppa på det uppdraget.
-Du tar 75kr för din lunch va?
-Ja. 69 för låda.
-Då handlar du typ för 350 000 i månaden?
-Mer. Nästan 500 000.
-Hur får du det att gå ihop då? Du måste ju ha en sjukt hög hyra här med tanke på läget och storleken på lokalen?
-Vill du sälja eller inte jebiga? Jobar du med skatt eller mat?
-Haha, det är klart jag vill sälja. Jag är bara intresserad av din verksamhet men det är ok.
Så vi kör på, jag förmodar att du gör av mycket kyckling/fläskhare och färs.
-Ja, 2 ton kyckling varje månad.
-Oj, det är mycket det..... nästan 14 000 kycklingar?
-Ja.
-Det är..vad typ 700 portioner om dagen?
-Cirka.
-Så av 800 luncher säljer du 700 portioner kyckling?
Kund börjar röra sig i stolen. Ropar efter personalen på sitt Tito språk. Får en mineralvatten. Inte jag.
-Ok, vad betalar du för kycklingen idag per kg?
-Bettalar jettebra pris. Jettebra.
-Vet du hur mycket?
-Jag skall seja dig att jag bettalar 19kr/kg, du tror mig? Nickar leendes.
-Nej det tror jag inte.
-Vadå jebiga, jag seja till dig 19kr/kg.
-Det är ju kanonbra priser. Kan jag köpa av dig till vår verksamhet? Kan du ordna 10 ton i månaden?
-Nej, det är bara specijellt till min restaurang.
-Kom igen, jag kan betala dig 29kr/kg - du tjänar 10a per kg, 10 ton - du tjänar 100' i månaden på det.
-Haha, går inte kompis.
-Vad heter det företaget du handlar av? Fukk Thou kyckling KB?
-Nej nej du tjänner inte till dom.
-Men du känner till Fukk Thou? Vi handlar av dom, dom är riktigt billiga och bra grejer har dom också.
Mest från Island och Muminland men helt ok.
-Ja jag vet vilka det är, snälla. Jag har 30 år i branschen jag kan alla grossister. Alla tjänner mig.
-Hur mycket fläskhare köper du varje månad, lika mycket ungefär?
-Ja, 22kr/kg.
-Samma firma?
-Ja, haha.
-Vi köper in vårt från Astrid Lindgren Kött. Kan jag köpa hare av dig?
-Haha nej kompis.
-Tänk du kan få 8kr extra per kg av mig gör du en 80' till där... va kom igen?
Skakar på huvudet.
-Synd, och färs. Vad betalar du där? Typ 14/15kr?
-12.
(tror du att jag är så jääääääääääävla dum i huvudet?)
-Vet du vad, jag skall göra en riktigt bra offert till dig som jag postar, är det ok?
-Ja, om du matcha priser det går bra med affärer. Om någon krona dyrare det är också ok.
Du verkar vara bra.
-Tack, vi hörs sedan då.
Åker till kontoret, tar fram en fin offertmapp med företagslogga mm.
Viker ihop den, fäster dit visitkortet och postar den till honom.
2 dagar senare kommer samtalet.
-Hallå, du glömde offert till mig?
-Nej, jag skickade ju en till dig.
-Men kompis den är tom.
-Tom?
-Ja, inget i pärmen.
-Nej det är full med priser. Det gäller bara att ha fantasi och det verkar du ha mycket av.
Du hittar säkert bra priser där.
-Jag förstår inte.
-Fantasi. Hitta på något, dagdröm lite. Be dina barn skriva i priser där i. Sen kan du ringa 118 118 och lägga en beställning.
Tystnad.
-Ska vi säga så?
-Ok, bra.
Disclaimer:
Allt stämmer fram tills att kunden ringer till mig. Det hade varit kul om han hade ringt men han ringde aldrig.
Det var iaf det jag hade velat säga till honom.
