Dagens LOL Part II
Inkorgen 09.10
Hej hej,
har du hunnit ta ställning till om du har tid att träffas eller inte?
Vad tyckte du om mitt förslag? Är det något du vill diskutera vidare?
Du får förlåta om jag är "på" men vi vill ha dig i vårt stall. Vore tråkigt om vi inte kunde komma överens pga kommunikationsproblem.
Återkom - kan vi inte boka en tid? Jag bjuder på lunch, fredag Riche kanske?
MVH
XX
-
The response
11.17
-
Shu lu lou,
du är uppe tidigt och jobbar. Du börjar ditt mail med 3 svåra frågor och sen snackar du om kommunikationsproblem? Tagga ner lite.
Om vi överhuvudtaget skall komma överens i framtiden måste vi komma över de hinder vi har i nuläget. Förstår du? Shit vad djup jag är ibland.
Så, kan du se till att jag kommer i kontakt med Blondibella eller inte? Om ditt svar är nej, så får du tänka om.
Lös det. Sök inte problem utan lösningar. Det är ju inte så att jag ber om att du skall få henne avklädd, salongsberusad och liggande i en svit på Hotell Kristineberg direkt, eller hur?
Men kan du ordna det då är vi en bra bit på väg, nästan i mål. Men det räcker med att du fixar ihop oss så ordnar jag resten, for sure.
Om, och jag menar verkligen OM, jag kan komma ifrån min lilla bakluckeloppis nu på fredag, kan du ta med henne då?
Resten med biobiljetter och små krafs.... vilket århundrade lever du i? Har du hört talas om Downloading eller? Skall jag lägga ner 2,5t med att kolla på en rulle i en salong full med massa förortssnorungar som pratar i mobilen, öppnar chipspåsar, käkar nötter, sörplar cola zero (GAYYYY) under hela reklamen? Det är ju för fan reklamen man vill åt bre.
Sist jag var på bio var det fullt med statister till Migrationsverkets reklamfilm som översatte texten från det ena till det andra språket. Det luktade kebab, det luktade wok, det luktade stekt fläsk med löksås, det luktade söta örter. Okej att det var Tidaholms semesterby (om du förstår vad jag menar) men va fan? Det finns väl en internationell bio lag liksom? No respect alls, i slutet på filmen när det var som mest spännande så börjar folk och jiddra med varandra. Slutade med att en kille fick en biljardkö i klockspelet och blev av med en nutttt. Vilken bubblare va? En biljardkö. Eller heter det ett biljardkö? Ett kö? En kö?
Det var i för sig 2007. Nu är det snart 2011.
Har du sett filmen 2012? Jag såg den på en pissig TS kopia från tankafetast.com för ett bra tag sedan. Skitdålig kvalité. Så när den kom ut på DVD så bax.. köpte jag den på Statoil. Filmen var lika dålig iaf.
Du kan få den för 35kr. Det är lite jizz på fodralet men den kan du byta ut.
Men tänk om allt där skulle hända på riktigt, jag som inte ens kan simma. Brrrr - kallt!
På tal om kallt, WTF? Hur kallt är det inte nu? Jag har några schyssta vinterjackor jag fått "prov" på, var du för någon storlek? Säljer North Face jackor för 1500pix/st, om du är intresserad?
Men nu skall vi prata affärer!
Ditt förslag kändes ganska avancerat och jag pallar inte ställa upp liggande stolen för att räkna ut vad jag skulle få, kan du göra en kalkyl? Är pengarna som en lön eller är det KUMRIF?
Kash Utan Moms Rakt I Fickan alltså?
Inte för att det spelar någon roll men jag kan inte ta en lön, på papper, det skulle påverka min sjukpenning,
CSN skiten, VABBEN och mitt starta eget bidrag så kanske min pappa kan stå som mottagare?
Det där andra bolaget har besökt mig igen och jag har redan fått massa prover utan några som helst strings attached.
Jag har lite Hilfiger tröjor och jeans också. Shit vilket nice märke det är. Snacka om nytändning alltså.
Time is short and you are running out. Vänta. Life is short and you are.... outrunned.
Just det. Det lät vettigare.
OK? Vill få klart det där idag annars så pallar jag inte hålla på. Tappar surftid på blocket medan jag sitter här och mailar.
Viktiga Hälsningar
XX
--
Reklamaren
11.30.
-
Hej,
jag vill inte pressa dig men vi vill ju samma sak verkar det som. Så let´s do this bro'!
Jag vill också berömma dig för det skiftande skrivspråket, du "låter" inte alls så här på din blogg men jag förstår att du ändrar från läge till läge. Det är upplagt för succé.
Angående Blondibella - jag är tveksam till om hon kan vara med lunchen nu på fredag men vi har ett in house event nästa torsdag där hon är bjuden. Vore jättekul om du kunde vara klar för oss tills dess. Då kan jag naturligtvis presentera dig för henne. Hon är blond och har sillisar så det borde inte vara så svårt för dig att lära känna henne lite bättre ;).
Biobiljetter är alltså inte intressant för dig. Jag förstår vad du menar, det här med Tidaholm förstår jag inte dock men det låter jobbigt.
Vidare så har jag en skön vinterjacka från XXXXXXX, fick den förra vintern och den är fett nice.
Ekonomi - du får alltså 500kr varje du bloggar. Så bloggar du 5ggr i veckan så får du 2500kr varje vecka. Får du in reklamprodukter i varje blogg så får du 2500kr till. Alltså 5000kr i veckan.
Jag vill också nämna att det inte räcker med några ord i stil med "Playstation 3 är så grymt" utan vi pratar om en normal blogg med 100-500 ord. Vidare så är det ett tak på totalt 9000kr i veckan tills trafiken närmar sig 100 000 per 36 timmars intervall.
Det är en lön du får så jag rekommenderar dig att fakturera oss dessa timmar. Vill du ha ett annat bolag som gör det åt dig - fine. Inga problem.
Kan du träffas nu på fredag?
MVH
-----
Jag lackar
11.44
-
Du, skippa förortssnacket brorshan. Det passar sig inte. "Let´s do this bro´", "in house event", "fett nice`"?
Vad fan tror du egentligen? Jag känner en jävla massa människor förstår du? Jag växte upp i tuffa kvarteren på Lidingö, i hyresrätterna. Vi är för fan kända över hela södra ön. Ingen jävel kunde hoppa av dom 3 sista stationerna på Lidingöbanan om inte vi sa att det var ok. Ska du komma här och spela förortsmonopol med mig?
Jag har för i helvete suttit på Tidaholms anstalten din inavlade noob. Jag var där på studiebesök 3 timmar när jag pluggade JIK på Medborgarskolan. Det satte sina spår skall jag säga dig. Det väckte förorten i mig igen. Så trigga mig inte för det signar jag direkt med dom andra alltså.
Du har ett plus just nu vet du vad det är?
Blondibella på fredag PUNKT. (Det blev en riktig punkt också för att markera att meningen var slut).
Fixa. Vem är det som bestämmer på ditt Kalle Anka företag egentligen? Ni vill ha mig i ert lag? Va fan är jag?
En McFeast & Co med extra ost dipp?
Ni låter som ett gäng veganer höga på Knorrs köttbuljong!
Vadå Riche? Träffa den där golfande, page prydda trippel C kändisen som lever kvar i 80 talet när han var 35år? Vars siamesiska tvilling på Kanal 5 gjorde så att mitt badrum fick renoveras om igen och igen bara för att min numera före detta fru sa " Om han kan så kan väl du?". Fuck him, jag gunnar honom när jag ser honom.
Honom, DJ Mendez, dom där fruitisarna från Let´s Dance juryn och alla världens pedofiler & våldtäktsmän vill jag träffa på en dåligt upplyst cykelväg i Humlegården. Problemet är att jag har bara 2 fulla mag till min Beretta 92F.
Men det kan säkert det andra bolaget ordna åt mig. Och en massa jävla flygbiljetter till dom andra svinen.
Dom kan flyga Ryanair dom asen, låg standard men jävligt billigt och direkt. Så ringer vi Us of A och ber dom lägga en bombmatta med en B52a. Problem solved och vips så kan Humlegården fastigheter utöka med nya byggnationer på den gamla våldtäktsparken. På väg härifrån kan B52an få med sig Mona Sahlin och andra oliktänkande till Kuba.
-
Jag är lugn och jävligt sansad skall du veta. Jag tar de det nya danska värktabletterna tillsammans med den där munsköljen som exploderar i käften. Du vet vilken jag menar. Kommer inte på vad den heter men jag förväntar mig att du talar om det när du mailar tillbaka. Gör det ffs!
Den andra firman är klart aktivare och mer "hands on" (där fick du slang din tvestjärt) än vad du är.
Dom är seriösa inte som du - bara massa tugg.
Dom har lämnat en skåpbil hos mig fullt med grejer som jag får, som jag skall skriva om och som jag kan kränga. Min kontaktperson heter Dragan, jag har 2 telefonnummer till honom och en hotmail adress. Jag når honom 24/7 som Seven Eleven, alltid öppet.
Vissa grejer har etiketter med prislappen kvar och i vissa fall till och med larmbrickorna så man kan se att det är äkta vara. Det är Fred Perry, Hilfiger, Boss och Gant kläder. Snort Face jackorna är redan slut. Jag tjänar deg. Thank you Blocket.
-
Du verkar tro att du har att göra med en biaatch från Ensam slampa suger *uk. Sug min purjo.
Vilken jävla uträkning du bjöd på, värsta magistern från KTH va?
9 lax i veckan? Det gör jag för fan på 2 dagar med grejerna jag kränger.
Räkna igen. Gör om och gör rätt som min kapten i lumpen sa. KA1 hardcore. Vaxholm. Så jävla nice vid vattnet, nu bygger dom värsta lyorna där istället. Tragiskt.
Mer cash + Blondibella på fredag. Fixar du henne så kör vi.
xx
--
No deal?
13.27
-
Hej,
det verkar som om vi kanske har gått för fort fram gällande vårt iniativ. Vi är fortfarande intresserade men vi kanske skall pausa det här lite tills efter julen.
Jag ber att få återkomma och lycka till med din blogg tills dess.
MVH
XXXX XXXX
--
13.44
--
Mansluder. Din lilla tease.
Du påminner mig om dom här tjejerna på Golden Hits som flörtar hej vilt, beställer avancerade drinkar med Bombay Sapphire, men drar när det är dags att pröjsa notan. Tacka vet jag Riddar Jakob i Jakan, där dricker alla fatöl för 33 spänn, det blir inte lika dyrt.
Så du lovar mig Blondibella och sen bailar du? I vissa branscher får man böta när man bryter en deal.
Du får böta. Jag ber mitt ombud komma förbi ditt kontor så kan ni göra upp. Han har fria händer att se till att dealen blir gjord. Han är inte så haj på svenska men du förstår nog vad han vill ha.
Skulle du tjacka filmen 2012 eller inte? Du får köpa 10 kopior, inplastade, för 350 spänn så slänger jag med några Aladdin askar också. Då har du ju fixat några julklappar billigt. Jag skickar med dom tillsammans med Slobodan, mitt ombud. Slåpådig brukar vi kalla honom. LOL. Betyder LoligtOntLäkel, hajar du?
Kines som inte kan säga R. RoligtOntLäker.
Grejerna är utan kvitto alltså KUMRIF men säg för fan inget till the gaylord Hasse Aaaaro för då blir mer reklam på radio om att inte köpa grejer billigt utan kvitto. God tro gäller inte och sådant skit.
Munsköljen heter Listerine ditt as. Jag var tvungen att BLINGA skiten på nätet. Jag hatar Bling. Google är bättre.
Skriver man goggle.se kommer man till Titanpoker istället. Fan vad smart.
Jag kommer att lägga ut det här på bloggen så du vet. Jag kan censura ditt och företagets namn för cash.
50k vill jag ha.
Låtsas att vi är med i filmen Baksmällan. Den går på Canal+ nu.
Jag är kinesen i bilen med rutan nere och du är tönten som tittar på mig från gatan.
Rutan går upp och jag säger:
Tudeluu Muthafukaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Hej hej,
har du hunnit ta ställning till om du har tid att träffas eller inte?
Vad tyckte du om mitt förslag? Är det något du vill diskutera vidare?
Du får förlåta om jag är "på" men vi vill ha dig i vårt stall. Vore tråkigt om vi inte kunde komma överens pga kommunikationsproblem.
Återkom - kan vi inte boka en tid? Jag bjuder på lunch, fredag Riche kanske?
MVH
XX
-
The response
11.17
-
Shu lu lou,
du är uppe tidigt och jobbar. Du börjar ditt mail med 3 svåra frågor och sen snackar du om kommunikationsproblem? Tagga ner lite.
Om vi överhuvudtaget skall komma överens i framtiden måste vi komma över de hinder vi har i nuläget. Förstår du? Shit vad djup jag är ibland.
Så, kan du se till att jag kommer i kontakt med Blondibella eller inte? Om ditt svar är nej, så får du tänka om.
Lös det. Sök inte problem utan lösningar. Det är ju inte så att jag ber om att du skall få henne avklädd, salongsberusad och liggande i en svit på Hotell Kristineberg direkt, eller hur?
Men kan du ordna det då är vi en bra bit på väg, nästan i mål. Men det räcker med att du fixar ihop oss så ordnar jag resten, for sure.
Om, och jag menar verkligen OM, jag kan komma ifrån min lilla bakluckeloppis nu på fredag, kan du ta med henne då?
Resten med biobiljetter och små krafs.... vilket århundrade lever du i? Har du hört talas om Downloading eller? Skall jag lägga ner 2,5t med att kolla på en rulle i en salong full med massa förortssnorungar som pratar i mobilen, öppnar chipspåsar, käkar nötter, sörplar cola zero (GAYYYY) under hela reklamen? Det är ju för fan reklamen man vill åt bre.
Sist jag var på bio var det fullt med statister till Migrationsverkets reklamfilm som översatte texten från det ena till det andra språket. Det luktade kebab, det luktade wok, det luktade stekt fläsk med löksås, det luktade söta örter. Okej att det var Tidaholms semesterby (om du förstår vad jag menar) men va fan? Det finns väl en internationell bio lag liksom? No respect alls, i slutet på filmen när det var som mest spännande så börjar folk och jiddra med varandra. Slutade med att en kille fick en biljardkö i klockspelet och blev av med en nutttt. Vilken bubblare va? En biljardkö. Eller heter det ett biljardkö? Ett kö? En kö?
Det var i för sig 2007. Nu är det snart 2011.
Har du sett filmen 2012? Jag såg den på en pissig TS kopia från tankafetast.com för ett bra tag sedan. Skitdålig kvalité. Så när den kom ut på DVD så bax.. köpte jag den på Statoil. Filmen var lika dålig iaf.
Du kan få den för 35kr. Det är lite jizz på fodralet men den kan du byta ut.
Men tänk om allt där skulle hända på riktigt, jag som inte ens kan simma. Brrrr - kallt!
På tal om kallt, WTF? Hur kallt är det inte nu? Jag har några schyssta vinterjackor jag fått "prov" på, var du för någon storlek? Säljer North Face jackor för 1500pix/st, om du är intresserad?
Men nu skall vi prata affärer!
Ditt förslag kändes ganska avancerat och jag pallar inte ställa upp liggande stolen för att räkna ut vad jag skulle få, kan du göra en kalkyl? Är pengarna som en lön eller är det KUMRIF?
Kash Utan Moms Rakt I Fickan alltså?
Inte för att det spelar någon roll men jag kan inte ta en lön, på papper, det skulle påverka min sjukpenning,
CSN skiten, VABBEN och mitt starta eget bidrag så kanske min pappa kan stå som mottagare?
Det där andra bolaget har besökt mig igen och jag har redan fått massa prover utan några som helst strings attached.
Jag har lite Hilfiger tröjor och jeans också. Shit vilket nice märke det är. Snacka om nytändning alltså.
Time is short and you are running out. Vänta. Life is short and you are.... outrunned.
Just det. Det lät vettigare.
OK? Vill få klart det där idag annars så pallar jag inte hålla på. Tappar surftid på blocket medan jag sitter här och mailar.
Viktiga Hälsningar
XX
--
Reklamaren
11.30.
-
Hej,
jag vill inte pressa dig men vi vill ju samma sak verkar det som. Så let´s do this bro'!
Jag vill också berömma dig för det skiftande skrivspråket, du "låter" inte alls så här på din blogg men jag förstår att du ändrar från läge till läge. Det är upplagt för succé.
Angående Blondibella - jag är tveksam till om hon kan vara med lunchen nu på fredag men vi har ett in house event nästa torsdag där hon är bjuden. Vore jättekul om du kunde vara klar för oss tills dess. Då kan jag naturligtvis presentera dig för henne. Hon är blond och har sillisar så det borde inte vara så svårt för dig att lära känna henne lite bättre ;).
Biobiljetter är alltså inte intressant för dig. Jag förstår vad du menar, det här med Tidaholm förstår jag inte dock men det låter jobbigt.
Vidare så har jag en skön vinterjacka från XXXXXXX, fick den förra vintern och den är fett nice.
Ekonomi - du får alltså 500kr varje du bloggar. Så bloggar du 5ggr i veckan så får du 2500kr varje vecka. Får du in reklamprodukter i varje blogg så får du 2500kr till. Alltså 5000kr i veckan.
Jag vill också nämna att det inte räcker med några ord i stil med "Playstation 3 är så grymt" utan vi pratar om en normal blogg med 100-500 ord. Vidare så är det ett tak på totalt 9000kr i veckan tills trafiken närmar sig 100 000 per 36 timmars intervall.
Det är en lön du får så jag rekommenderar dig att fakturera oss dessa timmar. Vill du ha ett annat bolag som gör det åt dig - fine. Inga problem.
Kan du träffas nu på fredag?
MVH
-----
Jag lackar
11.44
-
Du, skippa förortssnacket brorshan. Det passar sig inte. "Let´s do this bro´", "in house event", "fett nice`"?
Vad fan tror du egentligen? Jag känner en jävla massa människor förstår du? Jag växte upp i tuffa kvarteren på Lidingö, i hyresrätterna. Vi är för fan kända över hela södra ön. Ingen jävel kunde hoppa av dom 3 sista stationerna på Lidingöbanan om inte vi sa att det var ok. Ska du komma här och spela förortsmonopol med mig?
Jag har för i helvete suttit på Tidaholms anstalten din inavlade noob. Jag var där på studiebesök 3 timmar när jag pluggade JIK på Medborgarskolan. Det satte sina spår skall jag säga dig. Det väckte förorten i mig igen. Så trigga mig inte för det signar jag direkt med dom andra alltså.
Du har ett plus just nu vet du vad det är?
Blondibella på fredag PUNKT. (Det blev en riktig punkt också för att markera att meningen var slut).
Fixa. Vem är det som bestämmer på ditt Kalle Anka företag egentligen? Ni vill ha mig i ert lag? Va fan är jag?
En McFeast & Co med extra ost dipp?
Ni låter som ett gäng veganer höga på Knorrs köttbuljong!
Vadå Riche? Träffa den där golfande, page prydda trippel C kändisen som lever kvar i 80 talet när han var 35år? Vars siamesiska tvilling på Kanal 5 gjorde så att mitt badrum fick renoveras om igen och igen bara för att min numera före detta fru sa " Om han kan så kan väl du?". Fuck him, jag gunnar honom när jag ser honom.
Honom, DJ Mendez, dom där fruitisarna från Let´s Dance juryn och alla världens pedofiler & våldtäktsmän vill jag träffa på en dåligt upplyst cykelväg i Humlegården. Problemet är att jag har bara 2 fulla mag till min Beretta 92F.
Men det kan säkert det andra bolaget ordna åt mig. Och en massa jävla flygbiljetter till dom andra svinen.
Dom kan flyga Ryanair dom asen, låg standard men jävligt billigt och direkt. Så ringer vi Us of A och ber dom lägga en bombmatta med en B52a. Problem solved och vips så kan Humlegården fastigheter utöka med nya byggnationer på den gamla våldtäktsparken. På väg härifrån kan B52an få med sig Mona Sahlin och andra oliktänkande till Kuba.
-
Jag är lugn och jävligt sansad skall du veta. Jag tar de det nya danska värktabletterna tillsammans med den där munsköljen som exploderar i käften. Du vet vilken jag menar. Kommer inte på vad den heter men jag förväntar mig att du talar om det när du mailar tillbaka. Gör det ffs!
Den andra firman är klart aktivare och mer "hands on" (där fick du slang din tvestjärt) än vad du är.
Dom är seriösa inte som du - bara massa tugg.
Dom har lämnat en skåpbil hos mig fullt med grejer som jag får, som jag skall skriva om och som jag kan kränga. Min kontaktperson heter Dragan, jag har 2 telefonnummer till honom och en hotmail adress. Jag når honom 24/7 som Seven Eleven, alltid öppet.
Vissa grejer har etiketter med prislappen kvar och i vissa fall till och med larmbrickorna så man kan se att det är äkta vara. Det är Fred Perry, Hilfiger, Boss och Gant kläder. Snort Face jackorna är redan slut. Jag tjänar deg. Thank you Blocket.
-
Du verkar tro att du har att göra med en biaatch från Ensam slampa suger *uk. Sug min purjo.
Vilken jävla uträkning du bjöd på, värsta magistern från KTH va?
9 lax i veckan? Det gör jag för fan på 2 dagar med grejerna jag kränger.
Räkna igen. Gör om och gör rätt som min kapten i lumpen sa. KA1 hardcore. Vaxholm. Så jävla nice vid vattnet, nu bygger dom värsta lyorna där istället. Tragiskt.
Mer cash + Blondibella på fredag. Fixar du henne så kör vi.
xx
--
No deal?
13.27
-
Hej,
det verkar som om vi kanske har gått för fort fram gällande vårt iniativ. Vi är fortfarande intresserade men vi kanske skall pausa det här lite tills efter julen.
Jag ber att få återkomma och lycka till med din blogg tills dess.
MVH
XXXX XXXX
--
13.44
--
Mansluder. Din lilla tease.
Du påminner mig om dom här tjejerna på Golden Hits som flörtar hej vilt, beställer avancerade drinkar med Bombay Sapphire, men drar när det är dags att pröjsa notan. Tacka vet jag Riddar Jakob i Jakan, där dricker alla fatöl för 33 spänn, det blir inte lika dyrt.
Så du lovar mig Blondibella och sen bailar du? I vissa branscher får man böta när man bryter en deal.
Du får böta. Jag ber mitt ombud komma förbi ditt kontor så kan ni göra upp. Han har fria händer att se till att dealen blir gjord. Han är inte så haj på svenska men du förstår nog vad han vill ha.
Skulle du tjacka filmen 2012 eller inte? Du får köpa 10 kopior, inplastade, för 350 spänn så slänger jag med några Aladdin askar också. Då har du ju fixat några julklappar billigt. Jag skickar med dom tillsammans med Slobodan, mitt ombud. Slåpådig brukar vi kalla honom. LOL. Betyder LoligtOntLäkel, hajar du?
Kines som inte kan säga R. RoligtOntLäker.
Grejerna är utan kvitto alltså KUMRIF men säg för fan inget till the gaylord Hasse Aaaaro för då blir mer reklam på radio om att inte köpa grejer billigt utan kvitto. God tro gäller inte och sådant skit.
Munsköljen heter Listerine ditt as. Jag var tvungen att BLINGA skiten på nätet. Jag hatar Bling. Google är bättre.
Skriver man goggle.se kommer man till Titanpoker istället. Fan vad smart.
Jag kommer att lägga ut det här på bloggen så du vet. Jag kan censura ditt och företagets namn för cash.
50k vill jag ha.
Låtsas att vi är med i filmen Baksmällan. Den går på Canal+ nu.
Jag är kinesen i bilen med rutan nere och du är tönten som tittar på mig från gatan.
Rutan går upp och jag säger:
Tudeluu Muthafukaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Kommentarer
Trackback
